靠腰！

姊我竟然還有這個榮幸可以跨年！

不用看煙火不用看3000粒氣球升天。

只有看人家唱歌哈哈哈哈哈哈！

無論如何跨年還是不要一個人過比較好。感謝有陪我的人，無論是在現場，whatsapp，facebook。

姊我喝了很多杯的紅酒都沒有醉！！

科科科科科科創新記錄了～

祝大家新年快樂，明年會更好！:3

Nonchalant

So i changed my blog title to "Nonchalant".
I do hope it would be my ultimate goal in 2015, because my dad says I freak out a lot. Like really a lot. Hence I aim to be nonchalant. Although I doubt it is used to describe people :3

我擦！

徐嬌究竟是有多高啊？都可以瘦到42.7kg。這樣子還是人嗎？也未免太勵志了吧！

Confession #6

I think I'm a psycho.

Confession #5

I used to hate calls.

Used to.

Now? I don't know. Fine.

Maybe I got use to getting calls.

But some do are heart-warming and happy, which I love. 

I prefer texting but I'm sure I have no more money.

There are also times where I wonder if I can start over. Like if I can go back and choose more wisely and never to end up in such a bad situation. Like control freaks and such uggggghhhh. But I know it's impossible to change the past. Might as well change the future.

People always think that once they have it they must have it forever, and they never thought to try. 

短篇

妈蛋，实在恨不得把这台电脑拿去format掉。
生气的就只有这一点哈哈哈！

另外也很想要做时光机回到去年的海外书市…后悔啊啊啊啊！
原来去年我就错过了那么多本好看的书！有时候也是应该做足资料准备的唔～
最近的确迷上了日本作家，因为他们貌似无所不谈，而且都有种fu，让你看了文笔就知道是日本人写的fu。本人华文造诣真的有点不好，无法比喻出来。

其实不想说很多，就到这里了。再会。

Confession #4

....erm.

I have seen many of my favourite bloggers went through plastic surgery. And to be honest, I think they look so much more beautiful after plastic surgery.

For once I never thought of myself beautiful. Actually the only feature that I hated the most is my nose. Although my nose is quite high, but it's too big on my face and a little crooked. 

I've actually tried to search google about reducing nose size, but to no result.

I am definitely skeptical on nose implants. I doubt nose implants, because to be honest I don't want anything inside my face. I rather like saw my nose bones into a smaller size than putting L shape things  inside. But I can't search it in google for a more definite explanation.

But I guess when I become a grown woman, plastic surgery may improve. So yeah, I hope to do minor nose reduction and straigthening on my nose bones and cartilage. Well doctors now can even unbalanced jaws, so i don't think it's that hard to straightened my nose haha.

Two bloggers I know qiuqiu and xiaxue, they are both brave women. Especially qiu qiu. I have seen her boob job and plastic surgery videos, and I think it's inspiring. We somehow feel insecure about our looks, so to boost confidence, we take plastic surgery. And I don't think there is anything wrong about it. Other people doesn't know the things they have gone through, so comes the wave of hate. But for me, they inspire me in this way. This is how I can get away from all the hate one day I have plastic surgery. Although I still have my rules in not inserting anything inside my face as much as I could. Just cut open my nose and sawed  it more even and smaller hahaha.

Dark Chocolate 99%

今天去读“阅事”。看了心里莫名感到惭愧吧！哈哈哈！不过心里也默默地数着自己应该要买的书有哪些了…她介绍的书也的确是很好看的呢！我现在读的有两本，一本是Mitch Albom的Tuesdays With Morrie。还有一本是米泽穗信的《追想五断章》。不过经过“阅事”的一些推荐后，我已经心里记载了一些想要阅读/购买的书籍，不过呢，我也希望我可以先读完我已经购买了的书吧哈哈！

今天我回学校去了，为了讨论我们学会自行制作“小册子”事宜。老实说我觉得刚开始还有点拖泥带水的，后来越讨论就越有起劲哈哈哈！嗯，是很欣慰的一件事呢！不过工作分配的部分已经交代了，这个假期也应该好好召集组员们来做了。哈哈！

因为要回学校讨论，伟伦也就把我要求他带来的蛇皮拿来了。不过说真的，应该是因为我是城市小孩吧，童年…还真是无趣。所以第一看完整的蛇皮，天啊实在是漂亮！而且比我想象的还要小只…呵呵！那是后在伟伦po的照片看起来蛮大只的嘛…原来就是那么一盒。不过小盒也好啦！我想要去买一个玻璃罐然后好好地装起来，就当作是一个不劳而获的装饰品吧！好没有成就感唉～不过希望在来日我也可以真正体会到大自然吧！哈哈！

我吃了爸爸偷偷私藏的99%黑巧克力。天，简直就是杀人。不过回味无穷哈哈哈哈！还是一天吃一小片比较安全吧！挺苦的！

明天就是我去听undang的时候了。感觉上还蛮兴奋的呢！！嘻嘻，祝我不会无聊致死吧哈哈！

Confession #3

I absolutely love beautiful.

Beautiful people, beautiful things, beautiful events.

To me, beautiful is what can be seen as a delight through the naked eye and also what is magnificent in the heart.

Call me a perfectionist and I never object.

Which is why, if I do have what it takes, I am willing to be perfect at all cost. 

Of course the heart cannot be shapened somehow. Am I kind enough? Do I have empathy? I'm not sure. 

But I really do find the need to be beautiful on the outside, so I may really love myself.

Follow +1

其实写部落格，也快有4，5年了吧。

不包括我之前小学时期写的，太没有回忆功能，删掉了。

不过4，5年了，我现在却是第一次关注（follow）人家的部落格。

也不算第一次啦，之前都在用blogskin的时候，都是摘录网址，放个link的。

不过现在真的是follow了啦。

第一次，我却不懂要如何follow。

跌跌撞撞终于去找google帮忙了。嗯，太好了，成功follow！

算是在google搜索时无意进入的一个blog：

“阅事”

简介里写的“恶搞”，其实我还不是很明白呢。

无论如何，觉得这位同胞还挺有趣的就follow了。

令我有所启发的，就是她会在每一年结束后，记录下她在那一年里所阅读的数量和书名。我怎么都没想到这些唉。虽然我不能说是读书达人，但起码对于阅读还是有一定的热忱。其实几乎每一年无论是学校表格，自我介绍，还是同学手册，在个人资料的“爱好”栏都少不了，或者是只有“阅读”吧。并非炫耀，只能说本人的兴趣，爱好，才华实在是趋近于零。不过现在也可以写一个“观星”，“天文摄影”，“远距遥控”这类非比寻常的兴趣了。呵呵。

这一年的结束。

尤其是这一年。这个月假期，让我实在茫然，彷徨，无奈。

一，是要毕业了。

二，假期作业还没完成。

三，没去旅游

四，没有前往兽医目标前进

五，没有准备统考

以此类推。

而且今年的成绩上半年和下半年的总平均也实在是大跌眼镜，落差大。这不是好消息。

无论如何，过去的也不能改了，只能在剩下的这一年努力。未来的转折点，就是靠这个喜洋洋（羊羊）的一年了！

其实昨天，我才读完了《算计》这本书。我想这是继“古典部系列”，我最喜欢的推理小说了。虽然说是推理，但我实在是懒惰用头脑去推理，都是一页页地翻。我觉得这不是一个读推理小说的好方法啦！就好像没有人会用叉子吃饭，用汤匙吃意大利面吧！我在香港的时候曾经买了Sherlock Holmes完整版的。天啊，那简直就是外星文嘛！根本就看不懂。就像是《圣经》那样，只可以读得明白Genesis和Exodus。而Sherlock Holmes，也不过是读得明白华生和夏洛克相遇的时候罢了。我想我还是需要一些时间。

我告诉我的好友说，《算计》其实在几年前就买了下来。可是一直都没有读，因为那时候读了觉得很无聊。现在重新从柜子拿了出来，读了就简直无法自拔。只花了三天就吧300多页给横扫完毕了。不过我相信这不是一种能力啦。我有时候细嚼慢咽，有时候狼吞虎咽。明年晨读我想应该细嚼慢咽了呵呵。

之前我从“冰菓”这部动漫发现了这本轻小说（古典部系列）。后来就发现了这个作家，米泽穗信，还有他一系列的作品啦。接着就是人肉搜索般寻找哪里可以买他的书，后来找到了，也是有一些成就感，一口气买下，算了算，有大概7本左右吧……不过我只读了2本。呵呵现在的话就是3本了。不过我希望可以继续阅读，因为米泽穗信，听起来就是一个很有劲的家伙（作家）。

在《2012》这部电影里，有个男主说他在某个短暂的时期里读了2000多本书。哇，数量惊人。所以我也想如“阅事”的同胞一样，开始记录自己的阅读数量，希望这不会称为盗版吧？只是想要培养一个习惯。毕竟电脑电视电话都占了我很多的时间，是时候改进了。这一年快结束了。所以我想这个记录阅读数量的计划只能等到下一年执行了。也就是2015年1月1日。加油啦！！

Confession #2

I've been thinking a list of confessions when I wrote the first one.

But I think I have forgotten it.

Which is a shame.

Confession #1

Beside skrillex,

The song that I found I hated the most is "Rude"

I don't know why, I just hated it.

Whether it's the voice, the melody, or the lyrics.

Probably,

because it brings hope. 

Hope that I never wanted be near it.

Confessions are like knives. 

Truth hurts but lie kills.

Sudden thoughts.

I must be devastated by now. Because I just got back to typing. Here. My mind was swirling with lots of thoughts from the moment I went to prepare dinner, reinstalled the blogger app, and stopped. This is ridiculous. So indulged, that immediately I found out I cannot even type properly, probably lack of practise and the only thing from stopping me for the backspace button is autocorrect. Salute that. I have to say when that time I had the intention of writing a new post using a computer was disintegrated because there is probably no autocorrect on the computer, which is...encouraging I suppose.

The holiday has been long, nevertheless trashy. I spent most of the time watching TV and anime. Worrying what to do with my hair loss and stuff. Finding who is to blame for my heartbreak of certain stuff. And my passion for astronomy.

I must be desperate to do some self-reflect on to my performance this year as chairman of the Astronomy society. I was utterly disgusted by the teacher's criticism. I am not a Mac Donald's CEO and I do not need to treat my fellow piers as employees in a fast food restaurant. If Mac Donald is to be broke because of the laziness of the workers, it is not to be blame entirely onto the CEO. I'm truly hurt and this is the least I can expect from a teacher's advice. Anyway, the thing of suggesting me to open a blog, conducting a Cloud Drive, these are all useful and I am impressed. I discussed these matters with my classmates, and they do have interesting opinions. I think regarding the situation that the new members are mostly spoilt brats and has zero to none sense of responsibility, actions has to be made. In my limited knowledge and intellect, I'll try to do this Cloud thing during the December holidays, assuming I'm going to sit for the SPM exams which is only one week behind. God bless me. I shall get back to the incident where I discussed the problem with my classmates, because I don't feel like leaving it behind. I might forget about it. Basically the thing is to find a way to pass every responsibility, and that is not enough, we are probably talking about a dynasty, where time is crucial and important for a thing to long last. But I suppose time is the only thing we never have, because every year the experienced gone and every year the new comes in. It all matters to one's will in pursuing the very first passion. I do hope that's is me. But things have been out of controlled lately.

I must be not making sense at all, but I don't mind, I think writing is what best for me right now. About those thought, I was  indulged into thoughts. For example the two explanations that my bra is getting tighter, my motivation for SPM, my motivation for UEC. Questioning myself, my passion for astronomy, my passion for books, my passion for knowledge and  intellect. These are questions I would hope never need to be questioned. I hoped to be as real as possible, as truthful as it seems. Like why do we dream about others when we already had one, why we seek for lustful pleasures and somehow yearn for pride and succumb in greed. Why I don't feel hope in relationships, like they will always be left behind, blew away like soaring winds. The struggle to pursue a dream in both country and city. I admire the organised living in Japan, I too admire the serene life in a countryside. These are my life goals and I really hope they were meant for me. 

Overall, it's just a life. And I must be here for a reason. To live a life extraordinary. Extra happy? Or extra sad? That is the question.

To be a pessimist, I somehow get to stiff onto things, and it's pointless if I live a life so dark and bland. Somehow i just wondered if anyone could ask me about my frequent headaches and hair loss. I'm not bald yet hahaha. These are nonsense, they just inspired me to write more and think more. The thoughts I never want to be forgotten. I should say goodnight. I'm beat. 

我回來啦

老實說

實在是

無話可說

唉

只能夠回到最初的起點

就是一行一行慢慢打

達到可以找回打部落的om

我才可以下筆如流水吧哈哈

這幾個月發生了很多很多事情

包括我天文學會的dome

還有天文遠距遙控

還有鄭尊仁

還有測驗

等等等等

唔

還好著呢

不過我現在有些迷茫了

我是說關乎我未來之路

哎呀

閒了

不想打了

就是這樣找不到om

不能怪 :P

今晚到此～

Please.

IS THERE JUST ONE PERSON! JUST ONE FUCKING PERSON THAT CAN DO WHAT THEY ARE ASKED TO DO?! WHERE IS THEIR FUCKING RESPONSIBILITIES. FOR GOD DAMN SAKE JUST ONE PERSON! PLEASE DO YOU WANT ME TO BEG YOU? FOR JUST ONE TIME, ONE TIME, DO THE FUCKING THINGS YOU ARE SUPPOSE TO DO. PLEASE. Please. 

纯属发泄

吸气。
呼气。

想要打一个正常一点的帖子。

我发现我只会把不快乐无限放大，我想这是我一辈子得琢磨的事情，一辈子都得去改善的事情。把不快乐无限放大，把幸福笼罩起来了。可是，我有很多很多伤心的事情想要抱怨想要哭诉想要找个人聊天，但我怕我这么说，大家都会说我不知足。

我好讨厌这样的一个矛盾。

我连那么多那么多的伤心事都无法抒发出来，却要我这么这么快乐地面对剩下的一天，让我如何过得去？到最后的最后一直都是我的错。我很厌倦。

让我把所有的不快乐说完了，我再来快乐好不好？
不要这样对我，说我没有理由不快乐，只有你以为自己的不快乐才是不快乐。

吸气。
呼气。

我已经在崩溃边缘了。
或许只是我还没发觉我已经崩溃了，只是我不愿意相信这样的一个事实。
在我寻寻觅觅，看看走走，路路过过的过程中，我发现，一旦有人压抑得喘不过气，就会哭。在你认识的人面前哭，你就会有安慰你的朋友，关心你的同学，留意你的路人甲。就算一个人就是那么的自我，然而一旦哭了，就会发现，原来自己并不是一个人。但是，我想要哭，我却哭不出来。我之前伪装的哭，一滴水都没有。一滴水都没有。一滴水都没有。我不懂，那些人在压力中形成的眼泪到底是如何流出来的。为什么我明明有那么多的泪水，就是哭不出来，为什么我就是不能在别人面前哭出来，难道我自己本身连为了得到一个人的安慰都没资格吗？我想要哭，我很想要哭，我很想很想要哭。但是我做不到。我也不懂。我不要在别人面前遮住我那双干涩的眼睛，我想要泪水有如泉水般涌出来，哪怕是在一个人面前也好，一个人也好。就求求你，让我至少可以在一个人的面前哭出来，我想要一个人的安慰，一个人就足够了。但是我做不出来。我很难受。因为最后自己的哭声还是自己听。

我在一个人面前哭的次数少之又少，让我都以为，我已经进化成不哭的孩子了。

我记得在那个忙碌的星期四，我终于做完了，我终于可以暂时松一口气了。但是我的心是那么多那么多的东西，没有解答，没有释怀，还是很难受。很难过。我睡了。下雨，闪电，雷声，惊醒。

然后在睁开眼的那一瞬间，我哭了。

这是一个很神奇的现象。我现在还是很感叹，我星期四竟然累得连要一个人都没有力气哭了。早上5点一睁开眼就好像闸门打开了，哭得像个泪人，哭得很大声。所有所有的难过，所有所有的不快乐，就这样流了出来。

星期五，所有的日子一如往常的过。只是子倇哭了。当然她选择不在我的面前哭，因为或许她有更好的归宿吧？我一眼看去她那通红的双眼，内心不失惊讶。我问，她不说，我也不问了。没有比这样更好了吧？呵呵。

每次到了这种时候，我都会问自己，我要的是什么？
因为一旦我说了很多很多的废话，很多很多的大道理，一旦有人问我，你要的是什么？所有的一切都没了，所有的反驳都是无效，我会发现我无法回答这个问题，这个问题是我的致命伤。

我要的是什么？

我要的，是永远可以不再关心的心。

就像一些人，在你的生命里有了立足点，就算他们多么的不关心你，可恨的他们还伤害了你，你却可以像个傻逼一样继续关心他们。我要成为这样的一个人，无论我多么地恶劣对待他人，在他们的心里我仍然是很重要的。这样的一个人是多么的占优势啊！有人看了，会皱眉头，认为太不可理喻了。但是如果真的去想想，你自己是不是这样的一个人。

是不是当答应了他人要帮忙，结果忘了，却也没当一回事？
是不是当有人向你要求，你说好，却最终也忘记了？
是不是当你的一个朋友拜托你帮忙，你却眨眼睛的费力也不给？

我的身边就是很多这样的人，不断地拒绝，不断地违背，不断地无视，不断地推辞。然而我已经离不开这些人了。这些人便是我的一切。我不能想象没有他们的日子，也不能想象失去他们的日子。

我很自我，我知道。我在这短暂的人生中，只想要知道到底有没有人是真的在乎我的，是真的在意我的，是真的会把我的所有话记在心里，是真的会把我所有的不快乐分担，是真的会把我的求助我的拜托放在心上。这就是为什么我不会找倇聊太多的心事，因为到头来的结论最笨最蠢的就是我，讽刺的不是他人而是我，嘲笑我。我就是一切一切的罪魁祸首，没有人愿意从我的立场考虑。我向别人借东西，最后借到的次数是少之又少。第二天，我忘了，我不记得了，我没带。说明天要带这个，很重要。第二天，在那里？哦，我借给别人了。你知道这种回答我真的很想要翻桌。我的话，从来不会有人放在心上。然而，我要如何去交代。这到底是谁的责任。可笑，已经没有责任可言了，已经没有谁对谁错了，已经没有这不关你的事了。这些都是借口，都是借口，都是借口，越描越黑。你要求别人做东西，他没做好，是你的错。你分配好工作要去执行，他们没做好，是你的错。明明是别人的东西，然而别人却没做好，是你的错。什么都是我的错，我的错，我的错。已经没有“这不是你的问题”了，只要你没交出来，不管中间发生了完全和你没有瓜葛的任何事，到最后，都·会·是·你·的·错！！

这就是人生。

这就是我领悟到的。

所以，就多多少少的一次，让我做那个只给人问题而不用自己承担的人好不好？

呵呵，不好。
因为我不会那么做。
我太弱了。

昨日感言

外面下著倾盆大雨。

閃電一閃，打雷一响，把我從睡夢中搖醒了過來。

現在是早上四點三十七分，看著白白的螢幕很想打字。

這幾天我都心疲力儘，昨天更是我人生中的最大壓力一天之一，因為在那一天，什麼都要搞好，搞不好就是自己的問題了。

當在打完籃球比賽沒得進下一場的時候，回到了學會教室，匆匆忙忙地完成了籌委會議。後來教練問我：你究竟在痛什麼？我回答：腳痛，胃痛，頭痛還有心痛。他呼了一聲：心痛？

可以不要把最後面的當成重點嗎？

心痛，不算痛，更算是無奈。無奈與自己總是糊裏糊塗，無奈與自己總是無法把關係弄得更堅固，無奈與總是得默默付出，無奈與總是不要求回報，無奈與喜歡了一個一開始就不說喜歡的人，無奈與回憶總就會被淡忘，無奈與時間的流逝，無奈與他人的不珍惜，無奈與總是相信他人的的話，無奈與世間人情就是如此冷漠，無奈與我始終找不到一個人。

我常常安慰自己，我不需要那麼多。我也常常提醒自己，其實我什麼都沒有。在我初中的時候我問一位學長，我的生活很壓力，很多事情要做。他說那就向其他人要求幫忙吧。昨天我要求的幫忙，猶如空氣那般不存在。求求你，幫幫我。求求你，不要讓我一個人做。我很不甘與世界的不公平，因為我認為我並不會是一位不幫助他人的人。然而卻不會有人幫助我，埋頭苦讀物理測驗。

我頓時覺得失去了一切一切。甚至當我終於找到你，你的目光也永遠都不會降臨在我身上。我在那一刻便明白，從此你都不會再去理會我了。大家都有大家的希望，但是我害怕沒有人可以給我希望和關懷。就因為我不張揚，就因為我不說，大家便不會關心我腿上的傷，反而會有人說我失水準。

我真的無法呆下去，我仿佛失去了一切的一切。我擁有維持，保持完好，但其他人卻不是那樣。其他人可以說變就變，把我拋開，諷刺我，嘲笑我。我不需要這樣的人。我無法需要任何人，我不能再需要任何人了。

好煎熬好煎熬好煎熬。

就算抗壓能力再大又如何，原來最後這的這些不利，而造就了抗壓能力大的我。

在你面前軟弱無助的時光是如此短暫，因為我領悟，已經變了，無論我做什麼，無論我說什麼，你都不會聽。你只會聽你要聽的聲音。我已經什麼都沒有了，甚至連一點點的安慰也求不得，最後在英文節的時候只能安安靜靜的躺著，最後還是打起了精神，抹乾所有的汗水和眼淚，回來的時候對著你笑，對著他們笑...

我不願意有進一步的關係，但是只要求和以前那麼好有那麼困難嗎？應該是了，因為你從此就要開始在意了。

那我不會再多說。

就是沒有你

「请问我们就在那儿住下吗？观星地点就是那儿？」

「Pasar Perasaan.pptx」

「校外旅遊教育局表格.docx」

「你不累嗎？」

「谢谢你的关心。。。~~=D」

「滾」

「這是電腦擋：生物實驗報告.docx」

「那个指数的我不会打叻 谁可以教我一下 ;(」

「明天可以过夜」

「你怎麼了？-.-」

「愚人節快樂」

「将不属于我们会员的（过去/现在）通通将他或她delete掉。」

「首先」

「你們很重要」

「非常重要」

「超級重要」

「哈咯」

「學會怎樣了？」

「主席，accept我的friend request一下」

「你這個死孩子」

今天是...

今天是5月15日。

是歷史中513事件的後兩日。

是咱們班女生籃球比賽沒法進正門主的後兩日。

是我認為安安穩穩地過了的星期三的後一日。

是當我發現我的生物實驗簿子和國文簿子消失的後一日。

是我發現我永遠也不會有安安穩穩的日子的後一日。

是咱們班男生籃球比賽沒法進下一戰的今天。

是我被老师翻了無數次白眼的今天。

是我翻天覆地地狂喊，喉嚨痛，眼睛瞎，頭腦亂的今天。

是我眼睛想要閉上睡死卻沒法做到的今天。

是我看見如此冷漠的雙眸的今天。

是我想要大聲狂哭的今天。

是一個不下雨的晴朗的今天。

今天是5月15日

我想我唯一可以給你的安慰，便是我無聲無息的消失。

或許還有人比我更會安慰吧。

我也希望是如此。

只要你快樂。

心傷帖子

啊，人生！

眼看付出的努力就快達到成果，結果發現自己永遠都比別人慢一步。

無論我再如何去欣賞奔向成功的過程中那美麗的風景，我仍然還是比別人慢了一步。

這讓人挺心痛的。或許我不曾後悔我那麼努力地付出，那麼努力地追求，而且過程中還發生了許多意想不到的事情，讓我真正打從心裏得到快樂。然而，當我發現到，有人就算不努力，不注意，不留意，不懷念地這樣超越了我，心情充滿不甘和不懈。

人生的道路充滿曲折，遇到了一條死路，我還不甘心地鋪路，眼前茫茫的一片，這該怎麼走下去。

這條死路我決定不走了，太傷人了。因為我總以為你並不會在意，原來你是在意的。呵呵，只能怪我太自以為是了。鄭重地像你致我誠信的歉意。

思緒擾亂。心情複雜。還有誰能比我自己更瞭解這種種一切的感受與奔波。果然，盲目的。

我沒有足夠的鹼溶液去中和這一切一切的腐蝕性酸，我只能用水，也就是時間滿滿地沖淡所有所有的回憶，畢竟我只有17歲，忘掉這些，並不困難。

希望我們彼此的明天會更好。晚安 :3

考試感言？

注：其實這帖子在前幾日已寫，只是寫到一半認為自己寫得很沒道理，而且做不出結論，今天剛加了最後兩行字，草草上貼。

每次就是到了這種極為迫切的時刻，然後大家就開始醒悟了，喃喃自語：「啊，半年已經過了....」「啊，一年已經過了....」而下一句則是「是時候該好好反省了...」「是時候該怎麼怎麼了...」

我常常會說出很多的藉口，去維護我那渺小的自尊。但很多人一字一詞一句就足以戳破我好不容易吹出來保護我的泡沫。我會不高興，因為在眾多的言語中完全沒有任何可以反駁的餘地。藉口，藉口，藉口，什麼都可以是你不成功的藉口。一聽到「藉口」，哦，這就是你的錯；啊，這事你做得不好。「藉口」聽起來真難聽，但很多人卻喜歡用它來保護自己，有些一碰就破，有些則如鐵鋼。

我在步入第17年的人生中，所能說出來的所有藉口脆弱得有如泡沫，因此我還有什麼指望要受到保護？所以我嘗試不去做藉口，但應該都很失敗吧？呵呵...要怎樣才能不編藉口？做任何事情都要無誤？做任何事情都要完美？完美，零缺點，零錯誤？先不說我，有哪個人是認為自己真的真的可以零缺點的？很多人默默做的東西不會有人看見，盡了最大的努力還是失敗了，「我只是...」「那是因為...」吱吱唔唔了半天，最後被吐槽一句話「藉口！」。

人人都想要自我反省，想要成為一個更好的自己，想要成功，想要令自己感到驕傲，想要有自己引以為傲的榮譽...然而真正在自我反省的又有多少個？若是真的知道自己不足的地方在哪裡，又怎麼會不知道自己應該做的改善是什麼呢？我就是知道了自己某部分的不足在哪裡，因此會特別努力去改進。

我希望。

自己也可以好一點吧，呵呵.... :3

《真的假的》

在我还没步入读书模式时，先分享上述一首歌吧？


这个歌我我第一次听的时候是在电视机上。
就看到了陶子姐，惊呼“原来你有唱歌！”
后来听着，和我想象的声音好不一样！
好吧不错好听啦！

而且在我回到youtube去瞧瞧的时候，
最常出现的comment就是：

“超洗脑的！”

呃，这是一件好事吗？

我喜欢歌词，因为是林夕写的！:3
我喜欢曲子，因为是杰伦编的！
我喜欢歌曲，因为是陶子唱的！

纏綿的嘴巴全是假的
還好癢癢的吻痕算是真的
指環的神聖全是假的
只有愛情的信仰才是真的

靈魂的情操全是假的
還好回來的身體算是真的
角色的情緒全是假的
只有故事的教訓才是真的

-----------------------

遙遠的承諾全是假的
還好當下的誠意算是真的
美化的回憶全是假的
未來要過的日子才是真的

男人說改過全是假的
還好鏗鏘的道歉算是真的
捨得不捨得全是假的
問一句值不值得才是真的

其实听后感吗？不怎么有。
无可否认的确是一首洗脑的歌曲，因为会影响太多在感情上遇到不顺的人们们。
我也不敢乱乱说什么，因为林夕写得就是直接戳中要害了哈哈哈哈哈！

好吧应该读书了不是吗？
甚少出现的敷衍的一篇帖子。

鈴鐺

我媽媽在3月那個櫻花滿開的春天叫了我的名字。而我隨著她的聲音走進了那個古色古香的廟亭子裏。

媽媽的手上拿著一顆閃閃發光的金小球。在她的手一搖擺的那一瞬間，我相信我自己聽到了天使的佳音。

那是一個很唯美的聲音，因為我在我現在短暫的一生中，從未聽過可以發出如此動耳的鈴鐺聲。「很好聽是不是？」我媽媽問我。我嗯了一聲點了頭，手克制不住地拿起了在盒子裏的鈴鐺。手輕輕地搖晃，鈴鐺響起。

後來我媽媽買了兩個。一個就掛在她的車上，一個就掛在我電話上。

我感覺到這世間的所有美好，雖然我們都曾經心痛不愉快，曾經擁有煩惱而悶悶不樂，但是最終這短暫的不快樂還是要跨過。可能在我活著的當下，可以享受這鈴鐺帶來的樂趣，便是一種幸福。希望這個幸福也可以散播至周圍我所愛的人。:3

對此我向日本的眾神們有了肅然起敬之心，因為他們在小金球上施的魔法對我來說有種很強大的作用力，呵呵...

我記得在3月那個櫻花盛開的春天，我手上拿著那顆小金球，走出了古色古香的小廟亭子，看著雄偉矗立的東京鐵塔，溫度雖低但太陽依舊溫暖，風徐徐地飄，帶著櫻花花瓣親吻大地。

星期六下午

想寫字，卻又不懂要寫什麼。

還得去瞧瞧人家最近在他們的部落格寫了什麼東東來激發靈感，看來大家都對考試的逼近很壓力很無助很無奈很茫然。

並不是說我對考試充滿信心，也不是說我對考試不抱有認真的態度。

今天一早去學校圖書館拼命K書，又K數學又K化學的....呃呵呵呵呵...有點發傻了呢...我對溶解度很迷糊，明天最後一天的補救就得向老师求救啦！

我會很害怕自己考不上大學。很害怕很害怕自己無法讀到自己要的科系，所以我想要努力，想要考好成績。

我不知道，總覺得那些以前顯得冷門的科系都變得很熱門了，究竟外面有多少人和我一起為獸醫夢而奮鬥呢？

我真的真的真的應該要上進些了。

也真不應該讓初中時期培養的上進心在高中的時候給流失掉。啊得努力振作振作振作！！！奮鬥吧貓咪！！

在某一天的夜晚，我找了老师聊天。說我想要變回以前孤行的我。

老师說「人之所以會不快樂是因為關心太多事了。」

「關心這個，關心那個。」

「心整天都關著。」

「要怎麼去談開心呢。」

每個人都說要放下放下，但到底應該要如何放下？這個我不知道，老師說要自己去領悟。好的好的... :3

老師說人是群體動物，一旦習慣了群體的生活，便不會想要回到自己一個人的生活。

「既然你都習慣了群體生活，為甚麼還要回到孤行呢？」

我不知道，孤行比較適合我吧？我不怎麼喜歡熱鬧。

然而我卻會羨慕那些在群體生活中過得很快樂的他們。

這很矛盾，因為我知道我不喜歡熱鬧，卻羨慕熱鬧所帶來的快樂，而本身卻又不知道該如何融入熱鬧。

沒錯，我們都會羨慕一些我們得不到事物。因此我應該做的，不是排斥孤行，羨慕熱鬧，也不是排斥熱鬧，依賴孤行。而是雖然較投向孤行，卻也向熱鬧的群體生活肅然起敬！

挺像奉太郎的不是嗎？「其實我並不覺得節能優於一切，所以從不認為那些很有活力的人是傻子。」

...

...

...

...

呃，詞窮了。今天就到這裡啦！

預祝各位考試順利，望大家一切安好！

物理節肚子疼死了

今天怪怪的。

肚子真不聽話，時不時就做疼。

結果脾氣也起伏不定。

派物理作業的時候，因為沒注意看，因此也把自己的作業傳去後面了，等到發現沒拿到作業，就問後面的同學是否有拿到。

後來洁雯告訴我說勇安拿了。我便說拿過來還給我吧。怎知道洁雯回答說：「他不要傳回來耶！」

你這是在和我開玩笑嗎？

肚子一直收縮收縮疼到要死掉了，便轉過身子，直直地看著勇安的眼睛，破口而出：「你幹嘛？」。呵，好凶。

說了出來後智祥和洁雯不約而同地撲哧笑了，但也顯露了一點驚訝。我感覺得到我說話的語氣，好冷好直接。我自己也嚇到了。接著，同樣的語氣：「還回來。」簡短而俱有殺傷力。勇安無奈把書還回來。

後來我一轉回頭就突然好想要笑。天啊.....自己忍不住笑了一陣子，哎，肚子痛真的不好惹我。很想和他抱歉，畢竟對他做了那麼多無禮和抱歉的事。希望以後和他同坐可以補償，對他好一點吧...

自《冰菓》而引申…

啊……好久沒有用電腦打了。
嗯，應該也說是好久好久沒有像以前那樣拼命地寫了。
現在或許……又回來了呵呵……
回來了好嗎？ :3

現在腦子離不開《冰菓》。這一系列的書麼，讓我好想好想要學日文。這樣我不止閱讀了華文翻譯本，還可以閱讀日文原創本。而且我閱讀書的原則都是那麼的不可理喻，呵呵……

譬如說其實我喜歡的是簡體版本的，因為繁體版的是豎直上下閱讀的，這會讓我很苦惱。我通過kinokuniya買的《冰菓》和《愚者的片尾》正是繁體社團出版的。然而我的《庫特利亞芙卡的排序》卻是由角川文化出版社（即簡體版）出版的。因此造成了心理的不平衡了，唉……因此可得出結論（畢竟我才不是“不能做出結論的數據庫”的福部裡志呢！）：
1. kinokuniya裡的華文翻譯版日文輕小說萬萬不可隨便買。
2.或許最好買的地方正是中國地區了，因為香港其實還是繁體文字麼，而最靠近香港的中國領土便是深圳（也就是我買《庫特利亞芙卡的排序》的深圳書城！），所以很好奇，我是否可以要求下一次去香港的時候順便去深圳了？）
3.角川文化出版社萬歲！

再來加以延伸一些些吧？

我是怎麼開始認識《冰菓》的？唔，這好困難。因為可能是有些生活上的點滴我寧可有所保留不分享吧！畢竟在大家的眼裡我看起來心思很細膩，而我本身覺得我喜歡的東西其實在大部分的他人眼裡都會看起來很無聊。好比如說我所做的所說的都顯得無趣，因此聽不會引起興趣。啊……對，就是有所保留，不會很極力去分享，自己喜歡就好，不知道這是不是個致命傷呢？所以不去極力分享，結果過了一段時間，自己也都會忘記了很多呢……呵呵……
若我之前有提到，便是從他的動漫開始的！對於動漫我蠻喜歡的，比如說……以前看astro715都會有一些（以前）熱門的吧？尤其是小學開始很迷很迷，有些印象深刻的比如：《Kyo Kara Maoh!》（魔之系列），《幽遊白書》，《灌籃高手》，《日式麵包王》，《銀盤萬花筒》……而現在的話則有：《K》，《刀劍神域》《境界的彼方》等…
然而在小學六年級的時候則會遇到一些的朋友也很迷動漫，而且都是超超超超超熱門（到現在也是很熱門）的那種，比如《死神》，《火影忍者》，《妖精的尾巴》……
後來我開始慢慢分辨動漫和漫畫了。唉，差別真的很大了。呃呵呵…當初我認識死神也是通過電視機的動漫，後來我發現原來網上有免費漫畫，便開始看漫畫，怎麼知道漫畫比動漫好很多好不好！？唉當時我嚇了一跳，哇，整百多集的漫畫，怎麼看得完？後來看著上癮了，從一天讀一集，星期六日讀多一點，直到幾乎一個禮拜等一集，回想起來，這個跨越幅度也太大了（對我來說）。後來在追著《死神》的當兒也追了《海賊王》，《妖精的尾巴》，再來的話有《黑執事》和許許多多小篇漫畫我忘了……
直到現在，完全中斷了。除了《黑執事》我還很願意去追，不過一個月才更新一期，唉，這個真的是……至於其他還真熱門的，我都停止了，應該是興趣瞬間中斷，因為不知怎麼的，越看越沒有看頭了，畫風是如此的漂亮，但故事說真的不如以前精彩了。不過現在打著這篇帖子，希望可以重新激發！:3

啊再來回到六年級的一個時候，真是超愛《守護甜心》的！天啊，感謝那時候六年級有位同學介紹給我，完全上癮！那些小精靈什麼的都好可愛呀！！為什麼男的可以那麼帥！？嗚嗚嗚嗚嗚嗚……我可以回去看多一次百多集嗎？

嗯。有關我的日本漫畫動漫史到此告一段落，我要回去《冰菓》。

如果我沒記錯，應該是通過面子書上的“日本動漫迷”這個組群裡發現的吧……應該是因為認為畫風特別的漂亮，所以開始去看。

怎麼知道一看，就真的喜歡了。當然，我喜歡了，自然會再去研究更多相關知識…而通過維基百科的什麼的，就知道原來是原處於米澤穗信的輕小說系列。而從此，我便開始接觸了輕小說。或許輕小說和小說的確是有些差別。可能小說的代表有九把刀的書籍，而輕小說的代表則是市場上變化多姿多彩的日本作品。呵呵……我記得我在追《冰菓》的時候，大家都在追九把刀吧！可惜的是，我沒看《那些年，我們一起追的女孩》。

後來我接觸的輕小說是《神的記事本》，嗯也是一本很好看的輕小說。較熱門的輕小說有《刀劍神域》，《耀眼的夏娜》等等，而《冰菓》只是一個佼佼者吧？呵呵……然而這個佼佼者真的讓我很入迷。

我記得，非常非常的記得。去年年底我召開了一個小小的“執委培訓營”，那時候邀請了多多的長老們。而培訓營結束後我們去JJ唱K。在車上大家都很開心地聊天，聊日文歌，聊日文漫畫，聊日本動漫（呵呵看得出來大家是有點宅）。不過我坐在後座只有聽的份，雖然他們口裡提到的所有動漫我都有聽過，後來駕車的哥哥問：“知道現在超熱門的是什麼嗎？”。我便很興奮的大叫：進擊的巨人！！！（哈哈怎麼會是《冰菓》啦？）哥哥也很開心：“對啦！不錯喲！”。後來我提到了《冰菓》，駕駛哥哥反應比我預期的大，他說他也很喜歡，很有青春的感覺，讓他覺得看完後有點莫名的傷感（逝去的青春哪！），哈哈哈哈哈那是因為你長大了啊！

自《冰菓》，或許只是一個虛構的故事，但裡面顯示出日本人的生活是一向來我所嚮往的。可能因為這系列顯示出來的玫瑰色青春讓我很入迷。因為已經快17歲的我，怎麼還是看不到我玫瑰色的高中生活呢？故事裡的人物們只有15歲，但已經是為高中生了，然而思想方面果然差距很大。其實我是在2012年首次接觸《冰菓》的，那麼2012年我是幾歲了？嗯初三。若套此，初三的我看完了這系列的高中校園青春動漫集，想必會很嚮往《冰菓》裡面提到的“玫瑰色高中生活”。而當我在2012年的天文學會高三敘別會和鄭其恩，鄭比恩，劉熹瑩，胡寶哲分享感言時，我說過：“我相信你們的高中生活是玫瑰色的，不留下遺憾的，而明年即將升為高一的我，也希望可以以你們為榜樣，創造出自己的玫瑰色高中生活。”看得出來我對高中是充滿很多很多的期待，不會很要求福部裡志的shocking pink，但也不會特別想要折木奉太郎的灰色，跟不用說無色。當時問問現在已經高二的我，我的高中生活是玫瑰色的嗎？呵呵……也無可否認日本的校園生活的確多姿多彩，有數不盡的社團學會，有一年一度的文化祭等等……所以現在我在我的校園裡所有能力做的任何事物，是否有在原始的白屏幕上添加了顏色？沒錯我的高中校園生活剩不多了，因此對於下半年，亦或是明年我則會更加的嚮往。在《冰菓》裡面，我很喜歡裡面所有的人，並沒有特別喜歡的角色，因為大家所帶來的不同性格也是讓我十分著迷。之前說過的了：節能者奉太郎，好奇寶寶愛瑠，完美主義摩耶花和知識淵博裡志，再來的話還有例如神秘冒險家供惠奉太郎，女帝入須冬實等等……因此對於各個角色的性格與處世方式我都採取接納與吸收，從而希望可以提升自己。沒錯，正如我的學長所說，這系列充滿了青春的喜悅，所以我很喜歡。

好啦！關於《冰菓》的也就到此。還要在說點什麼的嗎？

現在是...晚上快接近10點了...

唔原本還想說說《境界彼方》或是《名偵探柯南》的，但還是被懶惰擊敗了。所以這些，我下次再談！:3

晚安！

2048

有一些遊戲不是我這個一般人可以駕駑的啊....比如說最近下載的這個遊戲「2048」

快被玩死了哎！-.-

跪求神人相救～

然而有些食物，是我一般人可以吃光的。

我好餓好餓好餓好餓，我想要吃pratha！！！我來啦啦啦啦啦啦啦～

午餐

真的啦。

不要再買勇安的飯了，我們一起去食堂，一起排長龍，就算買了剩下五分鐘也沒關係，一起吃午餐，有馬鈴薯泥，咖喱汁，小白菜，包菜，洋蔥圈，炸肉塊，你很喜歡的wedges....而且只需要3塊錢，又熱呼呼的飯菜，好吃也很耐飽。

所以...和我一起下樓去吃午餐好嗎？

100414

回家的時候大吵。

但是我不想記得吵什麼，所以不說內容。

我只想寫下當最後我和媽媽抱在一起的時候，我的哭聲是真的很大很大，好像永遠永遠都發洩不完。我很感謝很開心那個擁抱，讓我有史以來的真的開心，所有的煩惱都消失不見了。我很感恩我們從兩母女大聲的嘶吼到最後溫柔的安慰和擁抱，讓我真的很幸福。那是我一生中永遠也不會忘記的擁抱。

哭的不能停止。

我抱著媽媽的時候說「我在學校很多東西都是一個人扛一個人做，我不希望在家裡的時候也要一個人扛責任和錯誤。」學校裏給我的壓力我都可以頂，把它轉為動力，但是家裡的很多糾紛會讓我把持不住。

所以我真的很開心，可以哭得像淚人。

以前的傷心事以前哭不出來，現在就哭完它。

我知道在處理事務上一個人扛完並不是一件好事，但是我能夠拜託的人幾乎是零。並不是我不會用人，而是我不會用時間。

一個「不能」就所有東西推掉。一個「籃球練習」就不了了之。我該如何去真的真的體會到他人的辛苦？

有時候我自私地問自己「我自己也是很辛苦，但為甚麼我無法推掉？」。想了之後又覺得自己很不可理喻。

有時候在他人的眼裡我不會分輕重，但是在我的眼裡全都很重要。同樣的，我是否可以用這樣的一個立場去體會人家。

呵呵，結果到最後是我一個人做實驗。

媽蛋講到好像在抱怨，對不起了各位。在實驗室的時候別班的人都看到我說「怎麼每次都看到你？怎麼一個人的？」

哎，對不起。

千反田愛馏說過：

不可以隨便喊累。因為這樣一來的話，聽起來就好像是在說「我已經做夠了，接下來就輪到你去做了」一樣。如果實在是累得不行，那麼就說「請讓我休息一下」。因為這樣聽起來就像是在說「休息完之後，我還會繼續努力的」一樣。

嗯嗯，我還會繼續努力的。

今天我去找老师批改數學作業。

他給了我一張字條，但那不是重點。

重點是他說了一句「讀書啊！」然後我只能默默地嗯了一聲。他說他測驗哪有出到那麼難，老實說我也覺得沒有很難。最後我只好回答因為前一晚狀態不佳，爛藉口！老师如同往常噗嗤地笑了。但我真的認為我令他失望了許多，心裡悶悶酸酸的。好想說對不起，但沒有。

今天就這樣子了。

可能有開心的事，譬如說「冰菓」。值得高興的事！可能過後吧，我會寫篇感想的。:3

《庫特利亞芙卡的排序》

一天放了幾個帖子來著了？簡直是可以破紀錄了。但難得，終於明白自己是要幹什麼，要寫什麼的。

標題「庫特利亞芙卡的排序」這本書，我前幾天帶去學校當晨讀書，但都沒得及去讀，哎。後來今天一讀就真的上癮了，然後速讀，讀讀讀到化學課，終於讀完了。由於完全知道內容是什麼，所以我跳過了一些頁數，速讀麼...會再細讀得。《庫特利亞芙卡的排序》是米澤穗信「古籍研究社系列」的第三本。我之前讀過前二本了，都很精彩，很值得去讀。在讀此書之前就已經知道內容，那是因為出了動漫「冰菓」，非常非常喜歡，是我最喜歡的動漫之一。後來為了持續研究此動漫，才發現原出自于輕小說。就翻了天翻地覆都要把輕小說翻出來。終於在kinokuniya找到了前兩本，還要特地去訂購。後來我去了深圳的書城，輕而易舉地找到了第三本，哎！話說還有個第四本，但翻譯工作貌似還沒完成，所以我會等待的。

讀完的時候深思，何為「庫特利亞芙卡」？原來小說裏有寫，只是我跳過了。後來我亂翻了才碰巧遇到奉太郎思考「庫特利亞芙卡」，原來是第一只上了太空繞地球軌道運行的狗狗。哈哈哈汪星人！！

希望可以遇到會欣賞此系列的人 :3

這個系列的小說是推理小說，在看動漫的時候幾乎是沒有理解困難的問題，但書本，唔，對頭腦簡單的我，還真有點苦難了，尤其是在重頭戲的時候。而作者筆下的人物都很有趣：

「我很好奇！」千反田愛馏

「灰色高中生活」折木奉太郎

「數據庫」福部裏志

「完美主義者」伊原摩耶花

都是俱有頗為精彩故事的高中生們呢～

我想要再重讀一次《𣲙菓》，想要再次細細品味這些故事。

嗯！就這麼做吧！

現在是早上3:25，嗯我爸在看足球賽。

其實沒想到這一天的主題都圍繞在這本書上，其實我還想要包含著今天校園的點滴，不過時間看起來不充足，現在要想起來又很傷腦筋的。唔...所以...算了吧!希望以後可以帶來更多類似的分享，因為真的好棒！daebak！

止。

早上臨時貼

附上一張取自張佳嘉微博的圖

想對張佳嘉說謝謝你。

想對你說對不起。 : ]

「遲來」的帖子

嘈雜。

排山倒海，黑壓壓的一群人形成的一個圓圈又一個圓圈。耳朵不斷隨著音樂的波動而震動。嘈雜。心靜地讀張佳嘉的睡前故事。還真是促睡啊！

很懊惱這種熱鬧及時才可以結束？我不怎麼喜歡熱鬧，很混亂，思路不清。雖然有時後在熱鬧的地方才會感受到若隱若現的存在。

存在感是一個致命傷。因為我害怕一個人。身邊有多少個你，有多少個他，有多少個她，還是會如孤星般。

星星在空中看起來是如此密集，多麼熱鬧。可是實際上星與星之間差了可能幾萬光年呢....我們易被表面的事物蒙蔽，只相信自己的眼睛。而忽略了自己的心。

可以讀懂你的心的人有多少？而你又能讀懂多少人的心？

最後我希望的，是自救。

希望自己也可以讀懂自己的心。

雜記

先說說幾件事：

一，現在是前往补习的時候，車程大約30分鐘，希望可以在這30分鐘內打完，以免补习後補充恐怕會想不起來。

二，最近少用電腦的，幾乎這些帖子都是用手機打的。

三，現在音樂台播Shakira的Empire。感激，真是心靈想通。

四，翻了記錄，發現到04/04有個帖子還在草稿箱。待會回家後就貼上去。

五，可能在寫之前無論默念了多少遍要寫什麼寫什麼，但最後寫出來的時候又想不出來。這真的很傷腦筋，呵呵....

止。

或許是覺得上一個帖子真的是流露出那麼多的悲傷那麼多的苦惱，而顯得我的脆弱。我不喜歡這樣。

現在是心靜模式。想要打點快樂的，但我越想越不快樂，寧可打點水，雖然沒辦法酸與鹼中和但起碼可以加水稀釋。我現在要做的就是稀釋悲傷。

因為我發現有許多的承諾不能亂給，也不能亂收。向他人的承諾越來越困難去給予，因為隨時都會將它打破。他人向你的承諾也越來越困難去接受，因為隨時都會消失。因為給予承諾便會給予希望。希望。這是個很俱有矛盾性的詞。有人說「希望越大，失望也越大」，因此寧可不去希望。也有人說希望是在黑暗中出現的一絲光線，便是拉著你脫離困境的動力。這是不是因個人而翼呢？若真因個人而翼，那麼我知道了。

需呈張佳嘉的一句：

我希望，买的鞋子是你渴望的颜色。

我希望，拨通你电话时你恰好想到我。

我希望，说早安时你刚好起床。

我希望，写的书是你欣赏的故事。

我希望，关灯时你正泛起困意。

我希望，买的水果你永远觉得是甜的。

我希望，点的每首歌都是你想唱的。

（刪了一句）

這很強詞奪理，因為沒有人比我更清楚，只有我的傷心是很難看出來的。因為若我不說，沒人會知道我的心情。最後我的傷心只有我一個人懂。

有時候我很怒。我希望可以很狠很狠地指責人：「都是因為你」「如果不是因為你」。若是以前的我，真的希望把矛頭指向他人，不想一個人扛這把刀，一個人流血。但我不是以前的我，貌似是長大了，呵呵....曾經讀過：我們改變不了過去，因此我們可以抱怨不幸，亦可以往好的方面想，不去計較。如果我這麼做了，即孔子是聖人，孟子是亞聖，那我是否可以成季聖？呵呵呵呵....爛梗。可能也因如此，我身邊的聖人也太多了。

有一次我的好友看了我和尊仁的信息就問：「為甚麼你常告訴尊仁那麼多東西的？」。我回答她：「因為我不想要你因為我的煩惱讓妳苦惱和傷心。」她「好吧！」一句，沒再說什麼。然而我不是她，所以我不懂她是真的怎樣想的。

折木奉太郎雖然說「沒必要的事不做，必要的事儘快做。」，成績雖說平平，好吧，是中等的中等。但他是個推理能力極強的少年。因此他是個很奇特的少年。我不是奉太郎君，不是張佳嘉，但我也想要奇特。奇特的成績。這是必須的，不但自己要求，而且目的也要求。我可以想像那些「一切都是浮雲」的恐懼。唔不想了不想了。

22:10 我還沒打完呢。

回程大概15分鐘。打著。

嚼了一個小時半的口香糖，哇好有飽感。嗯以後會繼續用此法。嘻嘻嘻嘻嘻嘻....

如今心情沒有波瀾，妥妥的。原來傷心是那麼的短暫。這也很好，妥妥的。這樣子反而開心了。

音樂台Counting Stars！耶！

化學老師生病了（？），願他妥妥的。

最近的焦慮，知道的人，我把它發洩在口腔裏了。因為持續摧殘，傷口不怎麼愈合。今天又咬了，咬得好像在吸血那樣。痛，但成癮了。癮不好。把它停止了好不好？

這篇帖子也應該停止了，雖然我相信有很多想過的東西沒有寫，同時也想不起來要寫。

是不是寫的太情緒化了？哎，理性理性呀。最近的帖子都太麻了。得改。

累。數學在30分鐘內完成是一件很值得高興的事。呵呵...晚安 :3

讀書啦

今天派回來的數學測驗紙老師又寫了一句「讀書啦！」哈哈跟一堆打叉在一起。怎麼老師寫得越來越大個了...呵呵....

看著看著很心酸。鼻子很酸。

當我坐在好友的座位上，我.....

不說了。

只是看著高中的自己不如初中，會很傷心。我覺得自己超爛的。

以前那個拿到真的好成績的我去了哪裡？我會不禁自責，從而希望自己可以反省，然後真的。真的要回來變成以前的我。不斷地問自己，為甚麼？

但我怕我一想到為甚麼，我會瞬間後悔。

然後我就真的哭了。

翻翻翻歌都翻不出一個自己想要聽的歌，眼前好模糊呀。

在放學我們向老師行禮的時候，我和老師的眼睛接觸了。老師知道。然後就下雨了。

老實說我不懂該怎麼辦。很無助是嘛？

鈴聲敲響後匆匆走出教室，打轉。

交代了些事情，打轉。

然後暫停止住了。

我有多麼希望當雨停的時候彩虹會出現。

可能暫時出不來了。

可是我一定要讓它出來。

老師，我希望下一次你可以寫點別的。

希敏，我希望下一次看你哭的時候是開心的。

寫與放學15:58pm

夠了

其實我要的是什麼？

譬如說如果是你說是你欠我的，我會說什麼？我會說「就是對你好，別在意。」

我的8個字，就很輕易地被你的2個字給毀滅得消失跡盡。

「夠了」的殺傷力對我還蠻大的。呵呵...

然後我還要含著眼淚問你還好嗎。

就這麼一天，然後氣氛變得如此詭異。

哈哈哈哈，真傻。

起因是因為我嗎？

特麼的。

欠人情與感激

當某個人開始因為你對他的付出而覺得愧疚，覺得欠你，反而不是你預期的感激，或者是深藏在心裡，那個自私的自己希望他也可以對你一樣好的時候，可能是自己為他付出了太多不必要的付出。

我希望別人可以對我好。別人對我好，我對他們更好。這若誇大了，會非常的恐怖，非常嚇人。

為一個人付出比一般人的多，有點讓我在睜開雙眼的時候，不禁皺眉，覺得自己有些失原則了。

對於不同的人都有不同的原則。有些是你無論如何都要幫他們一把的人，那是因為喜歡他們，看成是自己的朋友，知己，或是暗戀的對象。有些採取「沒必要的事不做，必要的事儘快做」，是因為認為這些在你的人生中是不必要或者擦肩而過的點綴，往往用於功課測驗裏。有些是沒有更好的，只有最好的。那是因為自己已經啟動「完美主義模式」，什麼都要做到仔細，都要做到最好。可以讓本身啟動了這種模式的人不簡單，他可能威脅你，或是認為對自己有很大利的事情，或是某人對你很重要，不管給你多簡單繁瑣的任務，都會拼進全力去完成。若你成功了，對方高興，自己也高興，王沒有白費了自己的勞心勞力。

但是若失敗了。

對方若狠，直接於你絕交。

對方若好，開心地接受，不責怪你。

對方若為此而自己也覺得愧疚，認為欠你很多，那是可能他沒把你看得太重。認為就這樣把他的任務交托給你，你沒做好，反而變成他愧疚了。

并不責怪他，因為自己的失誤造成彼此的失望始終會遇到。很多人常說「為不喜歡你的人付出，傷了自己」覺得不值嗎？別扭曲「喜歡」，因為我們都可以喜歡任何人。

我的原則是什麼？我的夢想是什麼？這樣子下去我真的能達成夢想嗎？我是一般的人，卻選擇這種需艱難刻苦耐勞的夢想。我是不是花太多的時間了？

「不如我們把所欠的當成是一種感激。」我這樣和他說。我感激你對我的幫助，因此現在到我來幫助你。

然而幫助歸幫助，有時候太過於付出是真的會傷了自己。也同時為了我自己，我希望我以後就不會過於付出，認為這是毫無私利，單純地想幫助他人。

我並不奢望可以擁有一顆毫無私利的心，因為我只是一般人。

280314

I think that every time I went up to this blog, I feel proud and happy, because it's my own design of some sort. I mean, of course most credits goes to Blogger's original templates but it's my own choice to some how add bits and pieces of widgets and pictures and all thanks to those amazing CSS people who made these widgets to transform our blogs to be more lively. Great thanks to them.

其實我看著以前我是多麼的踴躍上來打字，再看到這幾個月來一天一天地對日日的回憶滿不在乎的，難免覺得傷心，但是得過且過的確是我的致命傷。對於我自己本身的回憶我只喜歡自己收，不怎麼喜歡拍照，不怎麼喜歡分享。

但我是只魚兒，只有3秒的記憶力。

所以我決定回來了。

嗯，我想起以前以前哦，我都是寫一行空一行的嘛...後來我用了英文開始分段寫，因為看著自己可以寫那麼那麼的多會很有自豪感。

現在的話，可能做不了呵呵呵呵....語文變差了就是有這種問題，唉～

而且我很害怕。

嘛，最近都在害怕那麼多那麼多的東西。害怕有人對我的不利，害怕失去身邊的人，害怕人家傷了我的心。

如果我一直一直一直反覆地看著我和尊仁昨晚的對話，可能會一直一直地自嘲，笑著自己怎麼可以那麼快露餡，怎麼可以那麼傻，又或者是怎麼還沒吸取教訓。

麼哈哈哈哈哈哈哈哈

我對尊仁說了什麼？

就像是一個放縱的小鳥，我對於自己的感情有所保留。如果我們彼此喜歡，我們便在一起吧好不好？如果只是我的單方面喜歡，那我們還是成為很好很好的朋友吧！

傻仁認為我會哭，但我怎麼會為這種事情哭。鄭其恩才是那個真正和我說不，讓我痛哭失聲的傢伙。是我真真的喜歡了3年的男生，是第一個因為拒絕了我而讓我真正體會了心傷的人。

我認為我的人生還有那麼長，還有那麼多路，還有那麼多人，如今一口斷定鄭其恩在我心裡是那麼的重要，我想在未來我會看著這帖子啼笑皆非。

唔.....

尊仁一直都喜歡著佳瑜，而我對我自己的心聲很不清不楚。我認為既然尊仁那麼喜歡佳佳，那麼我應該好好的支持他，我做他的朋友我們也會很快樂。

我認為我是個利己思維的人，尊仁是個很好的男孩，只是對我來說，有點猶豫。嘛我還真欠打。尊仁對不起。有一些些的細節會讓我不滿意，哎，明明是被拒絕了還要特地說人家不好。嗯我錯了我錯了我錯了。對不起。

尊仁你知道我從來都不聽你的，

尊仁你知道我從來都不騙你的。

尊仁我現在希望的是，我們可以一直一直一直那麼的好。想起我第一次和你聊我的傷心事，我想我也會很想和你分擔及分享。

我睡了一覺。

想了想，我想我不會愛上你。

呵呵....只是一種障眼法，一種依賴的感覺。

啊，對，是依賴。

我其實應該是喜歡依賴你吧？

對此我真的很感謝你。

仁仁，謝謝你。:3

致你

我也是很喜歡你。

若我們可以在一起，穩定地度過中學的這一板塊，我相信是美好的。就像我們現在看到的校園朋友知己情侶那般美好。

但最終我們只能相互擁抱，然後各走個的路。一旦我們又在回到認識的原點，身邊的人則會不一樣了。

我們都渴望愛情，但我負擔不起愛情。我的人生才步入了第17年，我後面的大把時光，不想因為和這種不可靠不穩定的愛情而搖搖欲墜，讓我暈眩，看不到未來的路，迷茫。

中學談了戀愛真是一個致命傷哈哈。如果在未來的某一天，我們回到初次認識的原點而仍是一個人，我們就在一起吧！哈哈哈哈哈....

到時候我們可以聊無止盡的故事，炫耀自己達成的夢想，討論遇到的困難，肩並肩地走我們的人生第n條路。

我們不把彼此放進只是朋友圈，不耍曖昧，我相信我們都知道彼此的感情和想法，清晰可見，但或許是我們都不敢開口，而我則不願意開口。我害怕陷入這個無心無形的圈套。

我們就是好。

Empathy.

Empathy. Vulnerability. Shame. Courage. Authenticity. 

These above are the things I am going to work it through about. 

What are the definitions of these. Why are they so vivid. Why do people want to know. 

I hope that you won't mind me, my frail heart to overwhelm such vast knowledge as an ambition. Thank you. 

I hope that you won't get angry with me for asking your shame just to train my empathy. But empathy is a natural gift. I don't have the natural gift. I want to make my own gift, just like I used to make gifts for you.

Please share your shame with me so we can go through this together. 

And I would mind to share mine with you. 

你认为我们可以在一起吗？

“你们认为我们可以在一起吗？”
女孩看着同桌的同学脱口而出。
“可以啊！”大家或许纷纷赞同，或许只是不感兴趣地敷衍。
女孩转向身边的男孩
“你呢？你认为我们可以在一起吗？”
“……”男孩不语。

不能。
打从一开始我就已经决定只做你的朋友。
没错，身为你的朋友，我当然喜欢你。
喜欢和你分享，喜欢和你聊天。
或许我曾幻想，我承认，和你在一起或许可以很快乐。
但是我后来发现到，我真真不了解你。
那些八卦的，最终只能当个笑话。
我不能理解你的心情，你也或许不感兴趣来告诉我。
我则没有任何理由来说服你告诉我吧。
你是理性的，你是不带感情，心情的。
但是我怀疑着。
难道这就是你的逃避？
我一直盼望自己可以有雪亮的眼睛，像我以前都有的雪亮的眼睛那样，看透这世界所有的半透明人。
可是我自己都已经快变得不透明了，眼睛也都不再雪亮了。
请原谅我无法了解你的心底。
若再慢慢琢磨下去或许我们两人都会受伤。
曾经因为另一个玩笑而是友谊稍微破碎这件事，
我希望不会发生，我认为关键在于我吧？
因为我相信你不怎么会在意，
那我在意也只是搞砸罢了。
我希望你也相信我不会在意，然后我们可以继续我们这般这般的友谊。

Serena

Okay, referring to the previous post of "serenity".
When i was young i have hoped for a name like "Serenity" which means peacefulness and calm. Although it is a eligible name, but after searching through google, I prefer Serena much better. So now I'm gonna change Melanie to Serena? Although the reason I like Melanie is because of the singer Melanie Martinez. Whatsoever its just a name, no matter what, it's just a person in this wide vast world.
I must have found out that my English is sucking so badly now I cannot think of any good phrases and my first essay to Mr.Richard is a piece of shit. I hate the essay i wrote. I need improvement.
I've been listening to Hebe's "insignificance", it's truly a wonderful song, with drips of poetic potions.

"Under one small star" -- Wislawa Szymborska
My apologies to chance for calling it necessity.
My apologies to necessity if I'm mistaken, after all.
Please, don't be angry, happiness, that I take you as my due.
May my dead be patient with the way my memories fade.
My apologies to time for all the world I overlook each second.
My apologies to past loves for thinking that the latest is the first.
Forgive me, distant wars, for bringing flowers home.
Forgive me, open wounds, for pricking my finger.
I apologize for my record of minuets to those who cry from the depths.
I apologize to those who wait in railway stations for being asleep today at five a.m.
Pardon me, hounded hope, for laughing from time to time.
Pardon me, deserts, that I don't rush to you bearing a spoonful of water.
And you, falcon, unchanging year after year, always in the same cage,
your gaze always fixed on the same point in space,
forgive me, even if it turns out you were stuffed.
My apologies to the felled tree for the table's four legs.
My apologies to great questions for small answers.
Truth, please don't pay me much attention.
Dignity, please be magnanimous.
Bear with me, O mystery of existence, as I pluck the occasional thread from your train.
Soul, don't take offense that I've only got you now and then.
My apologies to everything that I can't be everywhere at once.
My apologies to everyone that I can't be each woman and each man.
I know I won't be justified as long as I live,
since I myself stand in my own way.
Don't bear me ill will, speech, that I borrow weighty words,
then labor heavily so that they may seem light.

I need this in my life. It's a very intriguing piece.
I love it.