Saturday, April 26, 2014

鈴鐺

我媽媽在3月那個櫻花滿開的春天叫了我的名字。而我隨著她的聲音走進了那個古色古香的廟亭子裏。
媽媽的手上拿著一顆閃閃發光的金小球。在她的手一搖擺的那一瞬間,我相信我自己聽到了天使的佳音。
那是一個很唯美的聲音,因為我在我現在短暫的一生中,從未聽過可以發出如此動耳的鈴鐺聲。「很好聽是不是?」我媽媽問我。我嗯了一聲點了頭,手克制不住地拿起了在盒子裏的鈴鐺。手輕輕地搖晃,鈴鐺響起。
後來我媽媽買了兩個。一個就掛在她的車上,一個就掛在我電話上。
我感覺到這世間的所有美好,雖然我們都曾經心痛不愉快,曾經擁有煩惱而悶悶不樂,但是最終這短暫的不快樂還是要跨過。可能在我活著的當下,可以享受這鈴鐺帶來的樂趣,便是一種幸福。希望這個幸福也可以散播至周圍我所愛的人。:3
對此我向日本的眾神們有了肅然起敬之心,因為他們在小金球上施的魔法對我來說有種很強大的作用力,呵呵...
我記得在3月那個櫻花盛開的春天,我手上拿著那顆小金球,走出了古色古香的小廟亭子,看著雄偉矗立的東京鐵塔,溫度雖低但太陽依舊溫暖,風徐徐地飄,帶著櫻花花瓣親吻大地。

星期六下午

想寫字,卻又不懂要寫什麼。
還得去瞧瞧人家最近在他們的部落格寫了什麼東東來激發靈感,看來大家都對考試的逼近很壓力很無助很無奈很茫然。
並不是說我對考試充滿信心,也不是說我對考試不抱有認真的態度。
今天一早去學校圖書館拼命K書,又K數學又K化學的....呃呵呵呵呵...有點發傻了呢...我對溶解度很迷糊,明天最後一天的補救就得向老师求救啦!
我會很害怕自己考不上大學。很害怕很害怕自己無法讀到自己要的科系,所以我想要努力,想要考好成績。
我不知道,總覺得那些以前顯得冷門的科系都變得很熱門了,究竟外面有多少人和我一起為獸醫夢而奮鬥呢?
我真的真的真的應該要上進些了。
也真不應該讓初中時期培養的上進心在高中的時候給流失掉。啊得努力振作振作振作!!!奮鬥吧貓咪!!
在某一天的夜晚,我找了老师聊天。說我想要變回以前孤行的我。
老师說「人之所以會不快樂是因為關心太多事了。」
「關心這個,關心那個。」
「心整天都關著。」
「要怎麼去談開心呢。」
每個人都說要放下放下,但到底應該要如何放下?這個我不知道,老師說要自己去領悟。好的好的... :3
老師說人是群體動物,一旦習慣了群體的生活,便不會想要回到自己一個人的生活。
「既然你都習慣了群體生活,為甚麼還要回到孤行呢?」
我不知道,孤行比較適合我吧?我不怎麼喜歡熱鬧。
然而我卻會羨慕那些在群體生活中過得很快樂的他們。
這很矛盾,因為我知道我不喜歡熱鬧,卻羨慕熱鬧所帶來的快樂,而本身卻又不知道該如何融入熱鬧。
沒錯,我們都會羨慕一些我們得不到事物。因此我應該做的,不是排斥孤行,羨慕熱鬧,也不是排斥熱鬧,依賴孤行。而是雖然較投向孤行,卻也向熱鬧的群體生活肅然起敬!
挺像奉太郎的不是嗎?「其實我並不覺得節能優於一切,所以從不認為那些很有活力的人是傻子。」
...
...
...
...
呃,詞窮了。今天就到這裡啦!
預祝各位考試順利,望大家一切安好!

Monday, April 14, 2014

物理節肚子疼死了

今天怪怪的。
肚子真不聽話,時不時就做疼。
結果脾氣也起伏不定。

派物理作業的時候,因為沒注意看,因此也把自己的作業傳去後面了,等到發現沒拿到作業,就問後面的同學是否有拿到。

後來洁雯告訴我說勇安拿了。我便說拿過來還給我吧。怎知道洁雯回答說:「他不要傳回來耶!」

你這是在和我開玩笑嗎?

肚子一直收縮收縮疼到要死掉了,便轉過身子,直直地看著勇安的眼睛,破口而出:「你幹嘛?」。呵,好凶。

說了出來後智祥和洁雯不約而同地撲哧笑了,但也顯露了一點驚訝。我感覺得到我說話的語氣,好冷好直接。我自己也嚇到了。接著,同樣的語氣:「還回來。」簡短而俱有殺傷力。勇安無奈把書還回來。

後來我一轉回頭就突然好想要笑。天啊.....自己忍不住笑了一陣子,哎,肚子痛真的不好惹我。很想和他抱歉,畢竟對他做了那麼多無禮和抱歉的事。希望以後和他同坐可以補償,對他好一點吧...

Saturday, April 12, 2014

自《冰菓》而引申…

啊……好久沒有用電腦打了。
嗯,應該也說是好久好久沒有像以前那樣拼命地寫了。
現在或許……又回來了呵呵……
回來了好嗎? :3

現在腦子離不開《冰菓》。這一系列的書麼,讓我好想好想要學日文。這樣我不止閱讀了華文翻譯本,還可以閱讀日文原創本。而且我閱讀書的原則都是那麼的不可理喻,呵呵……

譬如說其實我喜歡的是簡體版本的,因為繁體版的是豎直上下閱讀的,這會讓我很苦惱。我通過kinokuniya買的《冰菓》和《愚者的片尾》正是繁體社團出版的。然而我的《庫特利亞芙卡的排序》卻是由角川文化出版社(即簡體版)出版的。因此造成了心理的不平衡了,唉……因此可得出結論(畢竟我才不是“不能做出結論的數據庫”的福部裡志呢!):
1. kinokuniya裡的華文翻譯版日文輕小說萬萬不可隨便買。
2.或許最好買的地方正是中國地區了,因為香港其實還是繁體文字麼,而最靠近香港的中國領土便是深圳(也就是我買《庫特利亞芙卡的排序》的深圳書城!),所以很好奇,我是否可以要求下一次去香港的時候順便去深圳了?)
3.角川文化出版社萬歲!

再來加以延伸一些些吧?

我是怎麼開始認識《冰菓》的?唔,這好困難。因為可能是有些生活上的點滴我寧可有所保留不分享吧!畢竟在大家的眼裡我看起來心思很細膩,而我本身覺得我喜歡的東西其實在大部分的他人眼裡都會看起來很無聊。好比如說我所做的所說的都顯得無趣,因此聽不會引起興趣。啊……對,就是有所保留,不會很極力去分享,自己喜歡就好,不知道這是不是個致命傷呢?所以不去極力分享,結果過了一段時間,自己也都會忘記了很多呢……呵呵……
若我之前有提到,便是從他的動漫開始的!對於動漫我蠻喜歡的,比如說……以前看astro715都會有一些(以前)熱門的吧?尤其是小學開始很迷很迷,有些印象深刻的比如:《Kyo Kara Maoh!》(魔之系列),《幽遊白書》,《灌籃高手》,《日式麵包王》,《銀盤萬花筒》……而現在的話則有:《K》,《刀劍神域》《境界的彼方》等…
然而在小學六年級的時候則會遇到一些的朋友也很迷動漫,而且都是超超超超超熱門(到現在也是很熱門)的那種,比如《死神》,《火影忍者》,《妖精的尾巴》……
後來我開始慢慢分辨動漫和漫畫了。唉,差別真的很大了。呃呵呵…當初我認識死神也是通過電視機的動漫,後來我發現原來網上有免費漫畫,便開始看漫畫,怎麼知道漫畫比動漫好很多好不好!?唉當時我嚇了一跳,哇,整百多集的漫畫,怎麼看得完?後來看著上癮了,從一天讀一集,星期六日讀多一點,直到幾乎一個禮拜等一集,回想起來,這個跨越幅度也太大了(對我來說)。後來在追著《死神》的當兒也追了《海賊王》,《妖精的尾巴》,再來的話有《黑執事》和許許多多小篇漫畫我忘了……
直到現在,完全中斷了。除了《黑執事》我還很願意去追,不過一個月才更新一期,唉,這個真的是……至於其他還真熱門的,我都停止了,應該是興趣瞬間中斷,因為不知怎麼的,越看越沒有看頭了,畫風是如此的漂亮,但故事說真的不如以前精彩了。不過現在打著這篇帖子,希望可以重新激發!:3

啊再來回到六年級的一個時候,真是超愛《守護甜心》的!天啊,感謝那時候六年級有位同學介紹給我,完全上癮!那些小精靈什麼的都好可愛呀!!為什麼男的可以那麼帥!?嗚嗚嗚嗚嗚嗚……我可以回去看多一次百多集嗎?

嗯。有關我的日本漫畫動漫史到此告一段落,我要回去《冰菓》。

如果我沒記錯,應該是通過面子書上的“日本動漫迷”這個組群裡發現的吧……應該是因為認為畫風特別的漂亮,所以開始去看。

怎麼知道一看,就真的喜歡了。當然,我喜歡了,自然會再去研究更多相關知識…而通過維基百科的什麼的,就知道原來是原處於米澤穗信的輕小說系列。而從此,我便開始接觸了輕小說。或許輕小說和小說的確是有些差別。可能小說的代表有九把刀的書籍,而輕小說的代表則是市場上變化多姿多彩的日本作品。呵呵……我記得我在追《冰菓》的時候,大家都在追九把刀吧!可惜的是,我沒看《那些年,我們一起追的女孩》。

後來我接觸的輕小說是《神的記事本》,嗯也是一本很好看的輕小說。較熱門的輕小說有《刀劍神域》,《耀眼的夏娜》等等,而《冰菓》只是一個佼佼者吧?呵呵……然而這個佼佼者真的讓我很入迷。

我記得,非常非常的記得。去年年底我召開了一個小小的“執委培訓營”,那時候邀請了多多的長老們。而培訓營結束後我們去JJ唱K。在車上大家都很開心地聊天,聊日文歌,聊日文漫畫,聊日本動漫(呵呵看得出來大家是有點宅)。不過我坐在後座只有聽的份,雖然他們口裡提到的所有動漫我都有聽過,後來駕車的哥哥問:“知道現在超熱門的是什麼嗎?”。我便很興奮的大叫:進擊的巨人!!!(哈哈怎麼會是《冰菓》啦?)哥哥也很開心:“對啦!不錯喲!”。後來我提到了《冰菓》,駕駛哥哥反應比我預期的大,他說他也很喜歡,很有青春的感覺,讓他覺得看完後有點莫名的傷感(逝去的青春哪!),哈哈哈哈哈那是因為你長大了啊!

自《冰菓》,或許只是一個虛構的故事,但裡面顯示出日本人的生活是一向來我所嚮往的。可能因為這系列顯示出來的玫瑰色青春讓我很入迷。因為已經快17歲的我,怎麼還是看不到我玫瑰色的高中生活呢?故事裡的人物們只有15歲,但已經是為高中生了,然而思想方面果然差距很大。其實我是在2012年首次接觸《冰菓》的,那麼2012年我是幾歲了?嗯初三。若套此,初三的我看完了這系列的高中校園青春動漫集,想必會很嚮往《冰菓》裡面提到的“玫瑰色高中生活”。而當我在2012年的天文學會高三敘別會和鄭其恩,鄭比恩,劉熹瑩,胡寶哲分享感言時,我說過:“我相信你們的高中生活是玫瑰色的,不留下遺憾的,而明年即將升為高一的我,也希望可以以你們為榜樣,創造出自己的玫瑰色高中生活。”看得出來我對高中是充滿很多很多的期待,不會很要求福部裡志的shocking pink,但也不會特別想要折木奉太郎的灰色,跟不用說無色。當時問問現在已經高二的我,我的高中生活是玫瑰色的嗎?呵呵……也無可否認日本的校園生活的確多姿多彩,有數不盡的社團學會,有一年一度的文化祭等等……所以現在我在我的校園裡所有能力做的任何事物,是否有在原始的白屏幕上添加了顏色?沒錯我的高中校園生活剩不多了,因此對於下半年,亦或是明年我則會更加的嚮往。在《冰菓》裡面,我很喜歡裡面所有的人,並沒有特別喜歡的角色,因為大家所帶來的不同性格也是讓我十分著迷。之前說過的了:節能者奉太郎,好奇寶寶愛瑠,完美主義摩耶花和知識淵博裡志,再來的話還有例如神秘冒險家供惠奉太郎,女帝入須冬實等等……因此對於各個角色的性格與處世方式我都採取接納與吸收,從而希望可以提升自己。沒錯,正如我的學長所說,這系列充滿了青春的喜悅,所以我很喜歡。

好啦!關於《冰菓》的也就到此。還要在說點什麼的嗎?

現在是...晚上快接近10點了...
唔原本還想說說《境界彼方》或是《名偵探柯南》的,但還是被懶惰擊敗了。所以這些,我下次再談!:3

晚安!

2048

有一些遊戲不是我這個一般人可以駕駑的啊....比如說最近下載的這個遊戲「2048」

快被玩死了哎!-.-
跪求神人相救~
然而有些食物,是我一般人可以吃光的。
我好餓好餓好餓好餓,我想要吃pratha!!!我來啦啦啦啦啦啦啦~

Thursday, April 10, 2014

午餐

真的啦。
不要再買勇安的飯了,我們一起去食堂,一起排長龍,就算買了剩下五分鐘也沒關係,一起吃午餐,有馬鈴薯泥,咖喱汁,小白菜,包菜,洋蔥圈,炸肉塊,你很喜歡的wedges....而且只需要3塊錢,又熱呼呼的飯菜,好吃也很耐飽。
所以...和我一起下樓去吃午餐好嗎?

100414

回家的時候大吵。
但是我不想記得吵什麼,所以不說內容。
我只想寫下當最後我和媽媽抱在一起的時候,我的哭聲是真的很大很大,好像永遠永遠都發洩不完。我很感謝很開心那個擁抱,讓我有史以來的真的開心,所有的煩惱都消失不見了。我很感恩我們從兩母女大聲的嘶吼到最後溫柔的安慰和擁抱,讓我真的很幸福。那是我一生中永遠也不會忘記的擁抱。
哭的不能停止。
我抱著媽媽的時候說「我在學校很多東西都是一個人扛一個人做,我不希望在家裡的時候也要一個人扛責任和錯誤。」學校裏給我的壓力我都可以頂,把它轉為動力,但是家裡的很多糾紛會讓我把持不住。
所以我真的很開心,可以哭得像淚人。
以前的傷心事以前哭不出來,現在就哭完它。
我知道在處理事務上一個人扛完並不是一件好事,但是我能夠拜託的人幾乎是零。並不是我不會用人,而是我不會用時間。
一個「不能」就所有東西推掉。一個「籃球練習」就不了了之。我該如何去真的真的體會到他人的辛苦?
有時候我自私地問自己「我自己也是很辛苦,但為甚麼我無法推掉?」。想了之後又覺得自己很不可理喻。
有時候在他人的眼裡我不會分輕重,但是在我的眼裡全都很重要。同樣的,我是否可以用這樣的一個立場去體會人家。
呵呵,結果到最後是我一個人做實驗。
媽蛋講到好像在抱怨,對不起了各位。在實驗室的時候別班的人都看到我說「怎麼每次都看到你?怎麼一個人的?」
哎,對不起。
千反田愛馏說過:
不可以隨便喊累。因為這樣一來的話,聽起來就好像是在說「我已經做夠了,接下來就輪到你去做了」一樣。如果實在是累得不行,那麼就說「請讓我休息一下」。因為這樣聽起來就像是在說「休息完之後,我還會繼續努力的」一樣。
嗯嗯,我還會繼續努力的。
今天我去找老师批改數學作業。
他給了我一張字條,但那不是重點。
重點是他說了一句「讀書啊!」然後我只能默默地嗯了一聲。他說他測驗哪有出到那麼難,老實說我也覺得沒有很難。最後我只好回答因為前一晚狀態不佳,爛藉口!老师如同往常噗嗤地笑了。但我真的認為我令他失望了許多,心裡悶悶酸酸的。好想說對不起,但沒有。
今天就這樣子了。
可能有開心的事,譬如說「冰菓」。值得高興的事!可能過後吧,我會寫篇感想的。:3

Wednesday, April 9, 2014

《庫特利亞芙卡的排序》

一天放了幾個帖子來著了?簡直是可以破紀錄了。但難得,終於明白自己是要幹什麼,要寫什麼的。
標題「庫特利亞芙卡的排序」這本書,我前幾天帶去學校當晨讀書,但都沒得及去讀,哎。後來今天一讀就真的上癮了,然後速讀,讀讀讀到化學課,終於讀完了。由於完全知道內容是什麼,所以我跳過了一些頁數,速讀麼...會再細讀得。《庫特利亞芙卡的排序》是米澤穗信「古籍研究社系列」的第三本。我之前讀過前二本了,都很精彩,很值得去讀。在讀此書之前就已經知道內容,那是因為出了動漫「冰菓」,非常非常喜歡,是我最喜歡的動漫之一。後來為了持續研究此動漫,才發現原出自于輕小說。就翻了天翻地覆都要把輕小說翻出來。終於在kinokuniya找到了前兩本,還要特地去訂購。後來我去了深圳的書城,輕而易舉地找到了第三本,哎!話說還有個第四本,但翻譯工作貌似還沒完成,所以我會等待的。
讀完的時候深思,何為「庫特利亞芙卡」?原來小說裏有寫,只是我跳過了。後來我亂翻了才碰巧遇到奉太郎思考「庫特利亞芙卡」,原來是第一只上了太空繞地球軌道運行的狗狗。哈哈哈汪星人!!
希望可以遇到會欣賞此系列的人 :3
這個系列的小說是推理小說,在看動漫的時候幾乎是沒有理解困難的問題,但書本,唔,對頭腦簡單的我,還真有點苦難了,尤其是在重頭戲的時候。而作者筆下的人物都很有趣:
「我很好奇!」千反田愛馏
「灰色高中生活」折木奉太郎
「數據庫」福部裏志
「完美主義者」伊原摩耶花
都是俱有頗為精彩故事的高中生們呢~
我想要再重讀一次《𣲙菓》,想要再次細細品味這些故事。
嗯!就這麼做吧!

現在是早上3:25,嗯我爸在看足球賽。
其實沒想到這一天的主題都圍繞在這本書上,其實我還想要包含著今天校園的點滴,不過時間看起來不充足,現在要想起來又很傷腦筋的。唔...所以...算了吧!希望以後可以帶來更多類似的分享,因為真的好棒!daebak!

止。

早上臨時貼

附上一張取自張佳嘉微博的圖

想對張佳嘉說謝謝你。
想對你說對不起。 : ]

「遲來」的帖子

嘈雜。

排山倒海,黑壓壓的一群人形成的一個圓圈又一個圓圈。耳朵不斷隨著音樂的波動而震動。嘈雜。心靜地讀張佳嘉的睡前故事。還真是促睡啊!

很懊惱這種熱鬧及時才可以結束?我不怎麼喜歡熱鬧,很混亂,思路不清。雖然有時後在熱鬧的地方才會感受到若隱若現的存在。

存在感是一個致命傷。因為我害怕一個人。身邊有多少個你,有多少個他,有多少個她,還是會如孤星般。

星星在空中看起來是如此密集,多麼熱鬧。可是實際上星與星之間差了可能幾萬光年呢....我們易被表面的事物蒙蔽,只相信自己的眼睛。而忽略了自己的心。

可以讀懂你的心的人有多少?而你又能讀懂多少人的心?

最後我希望的,是自救。

希望自己也可以讀懂自己的心。

雜記

先說說幾件事:
一,現在是前往补习的時候,車程大約30分鐘,希望可以在這30分鐘內打完,以免补习後補充恐怕會想不起來。
二,最近少用電腦的,幾乎這些帖子都是用手機打的。
三,現在音樂台播Shakira的Empire。感激,真是心靈想通。
四,翻了記錄,發現到04/04有個帖子還在草稿箱。待會回家後就貼上去。
五,可能在寫之前無論默念了多少遍要寫什麼寫什麼,但最後寫出來的時候又想不出來。這真的很傷腦筋,呵呵....
止。

或許是覺得上一個帖子真的是流露出那麼多的悲傷那麼多的苦惱,而顯得我的脆弱。我不喜歡這樣。

現在是心靜模式。想要打點快樂的,但我越想越不快樂,寧可打點水,雖然沒辦法酸與鹼中和但起碼可以加水稀釋。我現在要做的就是稀釋悲傷。

因為我發現有許多的承諾不能亂給,也不能亂收。向他人的承諾越來越困難去給予,因為隨時都會將它打破。他人向你的承諾也越來越困難去接受,因為隨時都會消失。因為給予承諾便會給予希望。希望。這是個很俱有矛盾性的詞。有人說「希望越大,失望也越大」,因此寧可不去希望。也有人說希望是在黑暗中出現的一絲光線,便是拉著你脫離困境的動力。這是不是因個人而翼呢?若真因個人而翼,那麼我知道了。

需呈張佳嘉的一句:
我希望,买的鞋子是你渴望的颜色。
我希望,拨通你电话时你恰好想到我。
我希望,说早安时你刚好起床。
我希望,写的书是你欣赏的故事。
我希望,关灯时你正泛起困意。
我希望,买的水果你永远觉得是甜的。
我希望,点的每首歌都是你想唱的。

(刪了一句)
這很強詞奪理,因為沒有人比我更清楚,只有我的傷心是很難看出來的。因為若我不說,沒人會知道我的心情。最後我的傷心只有我一個人懂。

有時候我很怒。我希望可以很狠很狠地指責人:「都是因為你」「如果不是因為你」。若是以前的我,真的希望把矛頭指向他人,不想一個人扛這把刀,一個人流血。但我不是以前的我,貌似是長大了,呵呵....曾經讀過:我們改變不了過去,因此我們可以抱怨不幸,亦可以往好的方面想,不去計較。如果我這麼做了,即孔子是聖人,孟子是亞聖,那我是否可以成季聖?呵呵呵呵....爛梗。可能也因如此,我身邊的聖人也太多了。

有一次我的好友看了我和尊仁的信息就問:「為甚麼你常告訴尊仁那麼多東西的?」。我回答她:「因為我不想要你因為我的煩惱讓妳苦惱和傷心。」她「好吧!」一句,沒再說什麼。然而我不是她,所以我不懂她是真的怎樣想的。

折木奉太郎雖然說「沒必要的事不做,必要的事儘快做。」,成績雖說平平,好吧,是中等的中等。但他是個推理能力極強的少年。因此他是個很奇特的少年。我不是奉太郎君,不是張佳嘉,但我也想要奇特。奇特的成績。這是必須的,不但自己要求,而且目的也要求。我可以想像那些「一切都是浮雲」的恐懼。唔不想了不想了。

22:10 我還沒打完呢。
回程大概15分鐘。打著。
嚼了一個小時半的口香糖,哇好有飽感。嗯以後會繼續用此法。嘻嘻嘻嘻嘻嘻....
如今心情沒有波瀾,妥妥的。原來傷心是那麼的短暫。這也很好,妥妥的。這樣子反而開心了。
音樂台Counting Stars!耶!
化學老師生病了(?),願他妥妥的。

最近的焦慮,知道的人,我把它發洩在口腔裏了。因為持續摧殘,傷口不怎麼愈合。今天又咬了,咬得好像在吸血那樣。痛,但成癮了。癮不好。把它停止了好不好?

這篇帖子也應該停止了,雖然我相信有很多想過的東西沒有寫,同時也想不起來要寫。

是不是寫的太情緒化了?哎,理性理性呀。最近的帖子都太麻了。得改。

累。數學在30分鐘內完成是一件很值得高興的事。呵呵...晚安 :3

Tuesday, April 8, 2014

讀書啦

今天派回來的數學測驗紙老師又寫了一句「讀書啦!」哈哈跟一堆打叉在一起。怎麼老師寫得越來越大個了...呵呵....
看著看著很心酸。鼻子很酸。
當我坐在好友的座位上,我.....
不說了。
只是看著高中的自己不如初中,會很傷心。我覺得自己超爛的。
以前那個拿到真的好成績的我去了哪裡?我會不禁自責,從而希望自己可以反省,然後真的。真的要回來變成以前的我。不斷地問自己,為甚麼?
但我怕我一想到為甚麼,我會瞬間後悔。
然後我就真的哭了。
翻翻翻歌都翻不出一個自己想要聽的歌,眼前好模糊呀。
在放學我們向老師行禮的時候,我和老師的眼睛接觸了。老師知道。然後就下雨了。
老實說我不懂該怎麼辦。很無助是嘛?
鈴聲敲響後匆匆走出教室,打轉。
交代了些事情,打轉。
然後暫停止住了。
我有多麼希望當雨停的時候彩虹會出現。
可能暫時出不來了。
可是我一定要讓它出來。
老師,我希望下一次你可以寫點別的。
希敏,我希望下一次看你哭的時候是開心的。
寫與放學15:58pm

Wednesday, April 2, 2014

夠了

其實我要的是什麼?
譬如說如果是你說是你欠我的,我會說什麼?我會說「就是對你好,別在意。」
我的8個字,就很輕易地被你的2個字給毀滅得消失跡盡。
「夠了」的殺傷力對我還蠻大的。呵呵...
然後我還要含著眼淚問你還好嗎。
就這麼一天,然後氣氛變得如此詭異。
哈哈哈哈,真傻。
起因是因為我嗎?
特麼的。

Tuesday, April 1, 2014

欠人情與感激

當某個人開始因為你對他的付出而覺得愧疚,覺得欠你,反而不是你預期的感激,或者是深藏在心裡,那個自私的自己希望他也可以對你一樣好的時候,可能是自己為他付出了太多不必要的付出。

我希望別人可以對我好。別人對我好,我對他們更好。這若誇大了,會非常的恐怖,非常嚇人。

為一個人付出比一般人的多,有點讓我在睜開雙眼的時候,不禁皺眉,覺得自己有些失原則了。

對於不同的人都有不同的原則。有些是你無論如何都要幫他們一把的人,那是因為喜歡他們,看成是自己的朋友,知己,或是暗戀的對象。有些採取「沒必要的事不做,必要的事儘快做」,是因為認為這些在你的人生中是不必要或者擦肩而過的點綴,往往用於功課測驗裏。有些是沒有更好的,只有最好的。那是因為自己已經啟動「完美主義模式」,什麼都要做到仔細,都要做到最好。可以讓本身啟動了這種模式的人不簡單,他可能威脅你,或是認為對自己有很大利的事情,或是某人對你很重要,不管給你多簡單繁瑣的任務,都會拼進全力去完成。若你成功了,對方高興,自己也高興,王沒有白費了自己的勞心勞力。

但是若失敗了。
對方若狠,直接於你絕交。
對方若好,開心地接受,不責怪你。
對方若為此而自己也覺得愧疚,認為欠你很多,那是可能他沒把你看得太重。認為就這樣把他的任務交托給你,你沒做好,反而變成他愧疚了。

并不責怪他,因為自己的失誤造成彼此的失望始終會遇到。很多人常說「為不喜歡你的人付出,傷了自己」覺得不值嗎?別扭曲「喜歡」,因為我們都可以喜歡任何人。

我的原則是什麼?我的夢想是什麼?這樣子下去我真的能達成夢想嗎?我是一般的人,卻選擇這種需艱難刻苦耐勞的夢想。我是不是花太多的時間了?

「不如我們把所欠的當成是一種感激。」我這樣和他說。我感激你對我的幫助,因此現在到我來幫助你。

然而幫助歸幫助,有時候太過於付出是真的會傷了自己。也同時為了我自己,我希望我以後就不會過於付出,認為這是毫無私利,單純地想幫助他人。

我並不奢望可以擁有一顆毫無私利的心,因為我只是一般人。