Saturday, May 24, 2014

Please.

IS THERE JUST ONE PERSON! JUST ONE FUCKING PERSON THAT CAN DO WHAT THEY ARE ASKED TO DO?! WHERE IS THEIR FUCKING RESPONSIBILITIES. FOR GOD DAMN SAKE JUST ONE PERSON! PLEASE DO YOU WANT ME TO BEG YOU? FOR JUST ONE TIME, ONE TIME, DO THE FUCKING THINGS YOU ARE SUPPOSE TO DO. PLEASE. Please. 

纯属发泄

吸气。
呼气。

想要打一个正常一点的帖子。

我发现我只会把不快乐无限放大,我想这是我一辈子得琢磨的事情,一辈子都得去改善的事情。把不快乐无限放大,把幸福笼罩起来了。可是,我有很多很多伤心的事情想要抱怨想要哭诉想要找个人聊天,但我怕我这么说,大家都会说我不知足。

我好讨厌这样的一个矛盾。

我连那么多那么多的伤心事都无法抒发出来,却要我这么这么快乐地面对剩下的一天,让我如何过得去?到最后的最后一直都是我的错。我很厌倦。

让我把所有的不快乐说完了,我再来快乐好不好?
不要这样对我,说我没有理由不快乐,只有你以为自己的不快乐才是不快乐。

吸气。
呼气。

我已经在崩溃边缘了。
或许只是我还没发觉我已经崩溃了,只是我不愿意相信这样的一个事实。
在我寻寻觅觅,看看走走,路路过过的过程中,我发现,一旦有人压抑得喘不过气,就会哭。在你认识的人面前哭,你就会有安慰你的朋友,关心你的同学,留意你的路人甲。就算一个人就是那么的自我,然而一旦哭了,就会发现,原来自己并不是一个人。但是,我想要哭,我却哭不出来。我之前伪装的哭,一滴水都没有。一滴水都没有。一滴水都没有。我不懂,那些人在压力中形成的眼泪到底是如何流出来的。为什么我明明有那么多的泪水,就是哭不出来,为什么我就是不能在别人面前哭出来,难道我自己本身连为了得到一个人的安慰都没资格吗?我想要哭,我很想要哭,我很想很想要哭。但是我做不到。我也不懂。我不要在别人面前遮住我那双干涩的眼睛,我想要泪水有如泉水般涌出来,哪怕是在一个人面前也好,一个人也好。就求求你,让我至少可以在一个人的面前哭出来,我想要一个人的安慰,一个人就足够了。但是我做不出来。我很难受。因为最后自己的哭声还是自己听。

我在一个人面前哭的次数少之又少,让我都以为,我已经进化成不哭的孩子了。

我记得在那个忙碌的星期四,我终于做完了,我终于可以暂时松一口气了。但是我的心是那么多那么多的东西,没有解答,没有释怀,还是很难受。很难过。我睡了。下雨,闪电,雷声,惊醒。

然后在睁开眼的那一瞬间,我哭了。

这是一个很神奇的现象。我现在还是很感叹,我星期四竟然累得连要一个人都没有力气哭了。早上5点一睁开眼就好像闸门打开了,哭得像个泪人,哭得很大声。所有所有的难过,所有所有的不快乐,就这样流了出来。

星期五,所有的日子一如往常的过。只是子倇哭了。当然她选择不在我的面前哭,因为或许她有更好的归宿吧?我一眼看去她那通红的双眼,内心不失惊讶。我问,她不说,我也不问了。没有比这样更好了吧?呵呵。

每次到了这种时候,我都会问自己,我要的是什么?
因为一旦我说了很多很多的废话,很多很多的大道理,一旦有人问我,你要的是什么?所有的一切都没了,所有的反驳都是无效,我会发现我无法回答这个问题,这个问题是我的致命伤。

我要的是什么?

我要的,是永远可以不再关心的心。

就像一些人,在你的生命里有了立足点,就算他们多么的不关心你,可恨的他们还伤害了你,你却可以像个傻逼一样继续关心他们。我要成为这样的一个人,无论我多么地恶劣对待他人,在他们的心里我仍然是很重要的。这样的一个人是多么的占优势啊!有人看了,会皱眉头,认为太不可理喻了。但是如果真的去想想,你自己是不是这样的一个人。

是不是当答应了他人要帮忙,结果忘了,却也没当一回事?
是不是当有人向你要求,你说好,却最终也忘记了?
是不是当你的一个朋友拜托你帮忙,你却眨眼睛的费力也不给?

我的身边就是很多这样的人,不断地拒绝,不断地违背,不断地无视,不断地推辞。然而我已经离不开这些人了。这些人便是我的一切。我不能想象没有他们的日子,也不能想象失去他们的日子。

我很自我,我知道。我在这短暂的人生中,只想要知道到底有没有人是真的在乎我的,是真的在意我的,是真的会把我的所有话记在心里,是真的会把我所有的不快乐分担,是真的会把我的求助我的拜托放在心上。这就是为什么我不会找倇聊太多的心事,因为到头来的结论最笨最蠢的就是我,讽刺的不是他人而是我,嘲笑我。我就是一切一切的罪魁祸首,没有人愿意从我的立场考虑。我向别人借东西,最后借到的次数是少之又少。第二天,我忘了,我不记得了,我没带。说明天要带这个,很重要。第二天,在那里?哦,我借给别人了。你知道这种回答我真的很想要翻桌。我的话,从来不会有人放在心上。然而,我要如何去交代。这到底是谁的责任。可笑,已经没有责任可言了,已经没有谁对谁错了,已经没有这不关你的事了。这些都是借口,都是借口,都是借口,越描越黑。你要求别人做东西,他没做好,是你的错。你分配好工作要去执行,他们没做好,是你的错。明明是别人的东西,然而别人却没做好,是你的错。什么都是我的错,我的错,我的错。已经没有“这不是你的问题”了,只要你没交出来,不管中间发生了完全和你没有瓜葛的任何事,到最后,都·会·是·你·的·错!!

这就是人生。

这就是我领悟到的。

所以,就多多少少的一次,让我做那个只给人问题而不用自己承担的人好不好?

呵呵,不好。
因为我不会那么做。
我太弱了。

Friday, May 23, 2014

昨日感言

外面下著倾盆大雨。
閃電一閃,打雷一响,把我從睡夢中搖醒了過來。
現在是早上四點三十七分,看著白白的螢幕很想打字。
這幾天我都心疲力儘,昨天更是我人生中的最大壓力一天之一,因為在那一天,什麼都要搞好,搞不好就是自己的問題了。
當在打完籃球比賽沒得進下一場的時候,回到了學會教室,匆匆忙忙地完成了籌委會議。後來教練問我:你究竟在痛什麼?我回答:腳痛,胃痛,頭痛還有心痛。他呼了一聲:心痛?
可以不要把最後面的當成重點嗎?
心痛,不算痛,更算是無奈。無奈與自己總是糊裏糊塗,無奈與自己總是無法把關係弄得更堅固,無奈與總是得默默付出,無奈與總是不要求回報,無奈與喜歡了一個一開始就不說喜歡的人,無奈與回憶總就會被淡忘,無奈與時間的流逝,無奈與他人的不珍惜,無奈與總是相信他人的的話,無奈與世間人情就是如此冷漠,無奈與我始終找不到一個人。
我常常安慰自己,我不需要那麼多。我也常常提醒自己,其實我什麼都沒有。在我初中的時候我問一位學長,我的生活很壓力,很多事情要做。他說那就向其他人要求幫忙吧。昨天我要求的幫忙,猶如空氣那般不存在。求求你,幫幫我。求求你,不要讓我一個人做。我很不甘與世界的不公平,因為我認為我並不會是一位不幫助他人的人。然而卻不會有人幫助我,埋頭苦讀物理測驗。
我頓時覺得失去了一切一切。甚至當我終於找到你,你的目光也永遠都不會降臨在我身上。我在那一刻便明白,從此你都不會再去理會我了。大家都有大家的希望,但是我害怕沒有人可以給我希望和關懷。就因為我不張揚,就因為我不說,大家便不會關心我腿上的傷,反而會有人說我失水準。
我真的無法呆下去,我仿佛失去了一切的一切。我擁有維持,保持完好,但其他人卻不是那樣。其他人可以說變就變,把我拋開,諷刺我,嘲笑我。我不需要這樣的人。我無法需要任何人,我不能再需要任何人了。
好煎熬好煎熬好煎熬。
就算抗壓能力再大又如何,原來最後這的這些不利,而造就了抗壓能力大的我。
在你面前軟弱無助的時光是如此短暫,因為我領悟,已經變了,無論我做什麼,無論我說什麼,你都不會聽。你只會聽你要聽的聲音。我已經什麼都沒有了,甚至連一點點的安慰也求不得,最後在英文節的時候只能安安靜靜的躺著,最後還是打起了精神,抹乾所有的汗水和眼淚,回來的時候對著你笑,對著他們笑...
我不願意有進一步的關係,但是只要求和以前那麼好有那麼困難嗎?應該是了,因為你從此就要開始在意了。
那我不會再多說。

Thursday, May 15, 2014

就是沒有你

「请问我们就在那儿住下吗?观星地点就是那儿?」

「Pasar Perasaan.pptx」

「校外旅遊教育局表格.docx」

「你不累嗎?」
「谢谢你的关心。。。~~=D」
「滾」

「這是電腦擋:生物實驗報告.docx」
「那个指数的我不会打叻 谁可以教我一下 ;(」

「明天可以过夜」

「你怎麼了?-.-」
「愚人節快樂」

「将不属于我们会员的(过去/现在)通通将他或她delete掉。」

「首先」
「你們很重要」
「非常重要」
「超級重要」

「哈咯」
「學會怎樣了?」

「主席,accept我的friend request一下」

「你這個死孩子」

今天是...

今天是5月15日。
是歷史中513事件的後兩日。
是咱們班女生籃球比賽沒法進正門主的後兩日。
是我認為安安穩穩地過了的星期三的後一日。
是當我發現我的生物實驗簿子和國文簿子消失的後一日。
是我發現我永遠也不會有安安穩穩的日子的後一日。
是咱們班男生籃球比賽沒法進下一戰的今天。
是我被老师翻了無數次白眼的今天。
是我翻天覆地地狂喊,喉嚨痛,眼睛瞎,頭腦亂的今天。
是我眼睛想要閉上睡死卻沒法做到的今天。
是我看見如此冷漠的雙眸的今天。
是我想要大聲狂哭的今天。

是一個不下雨的晴朗的今天。

今天是5月15日

我想我唯一可以給你的安慰,便是我無聲無息的消失。
或許還有人比我更會安慰吧。
我也希望是如此。
只要你快樂。

Tuesday, May 13, 2014

心傷帖子

啊,人生!
眼看付出的努力就快達到成果,結果發現自己永遠都比別人慢一步。
無論我再如何去欣賞奔向成功的過程中那美麗的風景,我仍然還是比別人慢了一步。
這讓人挺心痛的。或許我不曾後悔我那麼努力地付出,那麼努力地追求,而且過程中還發生了許多意想不到的事情,讓我真正打從心裏得到快樂。然而,當我發現到,有人就算不努力,不注意,不留意,不懷念地這樣超越了我,心情充滿不甘和不懈。
人生的道路充滿曲折,遇到了一條死路,我還不甘心地鋪路,眼前茫茫的一片,這該怎麼走下去。
這條死路我決定不走了,太傷人了。因為我總以為你並不會在意,原來你是在意的。呵呵,只能怪我太自以為是了。鄭重地像你致我誠信的歉意。
思緒擾亂。心情複雜。還有誰能比我自己更瞭解這種種一切的感受與奔波。果然,盲目的。
我沒有足夠的鹼溶液去中和這一切一切的腐蝕性酸,我只能用水,也就是時間滿滿地沖淡所有所有的回憶,畢竟我只有17歲,忘掉這些,並不困難。
希望我們彼此的明天會更好。晚安 :3

Friday, May 2, 2014

考試感言?

注:其實這帖子在前幾日已寫,只是寫到一半認為自己寫得很沒道理,而且做不出結論,今天剛加了最後兩行字,草草上貼。

每次就是到了這種極為迫切的時刻,然後大家就開始醒悟了,喃喃自語:「啊,半年已經過了....」「啊,一年已經過了....」而下一句則是「是時候該好好反省了...」「是時候該怎麼怎麼了...」

我常常會說出很多的藉口,去維護我那渺小的自尊。但很多人一字一詞一句就足以戳破我好不容易吹出來保護我的泡沫。我會不高興,因為在眾多的言語中完全沒有任何可以反駁的餘地。藉口,藉口,藉口,什麼都可以是你不成功的藉口。一聽到「藉口」,哦,這就是你的錯;啊,這事你做得不好。「藉口」聽起來真難聽,但很多人卻喜歡用它來保護自己,有些一碰就破,有些則如鐵鋼。

我在步入第17年的人生中,所能說出來的所有藉口脆弱得有如泡沫,因此我還有什麼指望要受到保護?所以我嘗試不去做藉口,但應該都很失敗吧?呵呵...要怎樣才能不編藉口?做任何事情都要無誤?做任何事情都要完美?完美,零缺點,零錯誤?先不說我,有哪個人是認為自己真的真的可以零缺點的?很多人默默做的東西不會有人看見,盡了最大的努力還是失敗了,「我只是...」「那是因為...」吱吱唔唔了半天,最後被吐槽一句話「藉口!」。

人人都想要自我反省,想要成為一個更好的自己,想要成功,想要令自己感到驕傲,想要有自己引以為傲的榮譽...然而真正在自我反省的又有多少個?若是真的知道自己不足的地方在哪裡,又怎麼會不知道自己應該做的改善是什麼呢?我就是知道了自己某部分的不足在哪裡,因此會特別努力去改進。

我希望。
自己也可以好一點吧,呵呵.... :3

Thursday, May 1, 2014

《真的假的》

在我还没步入读书模式时,先分享上述一首歌吧?


这个歌我我第一次听的时候是在电视机上。
就看到了陶子姐,惊呼“原来你有唱歌!”
后来听着,和我想象的声音好不一样!
好吧不错好听啦!

而且在我回到youtube去瞧瞧的时候,
最常出现的comment就是:

“超洗脑的!”

呃,这是一件好事吗?

我喜欢歌词,因为是林夕写的!:3
我喜欢曲子,因为是杰伦编的!
我喜欢歌曲,因为是陶子唱的!

纏綿的嘴巴全是假的
還好癢癢的吻痕算是真的
指環的神聖全是假的
只有愛情的信仰才是真的

靈魂的情操全是假的
還好回來的身體算是真的
角色的情緒全是假的
只有故事的教訓才是真的

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遙遠的承諾全是假的
還好當下的誠意算是真的
美化的回憶全是假的
未來要過的日子才是真的

男人說改過全是假的
還好鏗鏘的道歉算是真的
捨得不捨得全是假的
問一句值不值得才是真的

其实听后感吗?不怎么有。
无可否认的确是一首洗脑的歌曲,因为会影响太多在感情上遇到不顺的人们们。
我也不敢乱乱说什么,因为林夕写得就是直接戳中要害了哈哈哈哈哈!

好吧应该读书了不是吗?
甚少出现的敷衍的一篇帖子。