《庫特利亞芙卡的排序》

一天放了幾個帖子來著了？簡直是可以破紀錄了。但難得，終於明白自己是要幹什麼，要寫什麼的。

標題「庫特利亞芙卡的排序」這本書，我前幾天帶去學校當晨讀書，但都沒得及去讀，哎。後來今天一讀就真的上癮了，然後速讀，讀讀讀到化學課，終於讀完了。由於完全知道內容是什麼，所以我跳過了一些頁數，速讀麼...會再細讀得。《庫特利亞芙卡的排序》是米澤穗信「古籍研究社系列」的第三本。我之前讀過前二本了，都很精彩，很值得去讀。在讀此書之前就已經知道內容，那是因為出了動漫「冰菓」，非常非常喜歡，是我最喜歡的動漫之一。後來為了持續研究此動漫，才發現原出自于輕小說。就翻了天翻地覆都要把輕小說翻出來。終於在kinokuniya找到了前兩本，還要特地去訂購。後來我去了深圳的書城，輕而易舉地找到了第三本，哎！話說還有個第四本，但翻譯工作貌似還沒完成，所以我會等待的。

讀完的時候深思，何為「庫特利亞芙卡」？原來小說裏有寫，只是我跳過了。後來我亂翻了才碰巧遇到奉太郎思考「庫特利亞芙卡」，原來是第一只上了太空繞地球軌道運行的狗狗。哈哈哈汪星人！！

希望可以遇到會欣賞此系列的人 :3

這個系列的小說是推理小說，在看動漫的時候幾乎是沒有理解困難的問題，但書本，唔，對頭腦簡單的我，還真有點苦難了，尤其是在重頭戲的時候。而作者筆下的人物都很有趣：

「我很好奇！」千反田愛馏

「灰色高中生活」折木奉太郎

「數據庫」福部裏志

「完美主義者」伊原摩耶花

都是俱有頗為精彩故事的高中生們呢～

我想要再重讀一次《𣲙菓》，想要再次細細品味這些故事。

嗯！就這麼做吧！

現在是早上3:25，嗯我爸在看足球賽。

其實沒想到這一天的主題都圍繞在這本書上，其實我還想要包含著今天校園的點滴，不過時間看起來不充足，現在要想起來又很傷腦筋的。唔...所以...算了吧!希望以後可以帶來更多類似的分享，因為真的好棒！daebak！

止。

早上臨時貼

附上一張取自張佳嘉微博的圖

想對張佳嘉說謝謝你。

想對你說對不起。 : ]

「遲來」的帖子

嘈雜。

排山倒海，黑壓壓的一群人形成的一個圓圈又一個圓圈。耳朵不斷隨著音樂的波動而震動。嘈雜。心靜地讀張佳嘉的睡前故事。還真是促睡啊！

很懊惱這種熱鬧及時才可以結束？我不怎麼喜歡熱鬧，很混亂，思路不清。雖然有時後在熱鬧的地方才會感受到若隱若現的存在。

存在感是一個致命傷。因為我害怕一個人。身邊有多少個你，有多少個他，有多少個她，還是會如孤星般。

星星在空中看起來是如此密集，多麼熱鬧。可是實際上星與星之間差了可能幾萬光年呢....我們易被表面的事物蒙蔽，只相信自己的眼睛。而忽略了自己的心。

可以讀懂你的心的人有多少？而你又能讀懂多少人的心？

最後我希望的，是自救。

希望自己也可以讀懂自己的心。

雜記

先說說幾件事：

一，現在是前往补习的時候，車程大約30分鐘，希望可以在這30分鐘內打完，以免补习後補充恐怕會想不起來。

二，最近少用電腦的，幾乎這些帖子都是用手機打的。

三，現在音樂台播Shakira的Empire。感激，真是心靈想通。

四，翻了記錄，發現到04/04有個帖子還在草稿箱。待會回家後就貼上去。

五，可能在寫之前無論默念了多少遍要寫什麼寫什麼，但最後寫出來的時候又想不出來。這真的很傷腦筋，呵呵....

止。

或許是覺得上一個帖子真的是流露出那麼多的悲傷那麼多的苦惱，而顯得我的脆弱。我不喜歡這樣。

現在是心靜模式。想要打點快樂的，但我越想越不快樂，寧可打點水，雖然沒辦法酸與鹼中和但起碼可以加水稀釋。我現在要做的就是稀釋悲傷。

因為我發現有許多的承諾不能亂給，也不能亂收。向他人的承諾越來越困難去給予，因為隨時都會將它打破。他人向你的承諾也越來越困難去接受，因為隨時都會消失。因為給予承諾便會給予希望。希望。這是個很俱有矛盾性的詞。有人說「希望越大，失望也越大」，因此寧可不去希望。也有人說希望是在黑暗中出現的一絲光線，便是拉著你脫離困境的動力。這是不是因個人而翼呢？若真因個人而翼，那麼我知道了。

需呈張佳嘉的一句：

我希望，买的鞋子是你渴望的颜色。

我希望，拨通你电话时你恰好想到我。

我希望，说早安时你刚好起床。

我希望，写的书是你欣赏的故事。

我希望，关灯时你正泛起困意。

我希望，买的水果你永远觉得是甜的。

我希望，点的每首歌都是你想唱的。

（刪了一句）

這很強詞奪理，因為沒有人比我更清楚，只有我的傷心是很難看出來的。因為若我不說，沒人會知道我的心情。最後我的傷心只有我一個人懂。

有時候我很怒。我希望可以很狠很狠地指責人：「都是因為你」「如果不是因為你」。若是以前的我，真的希望把矛頭指向他人，不想一個人扛這把刀，一個人流血。但我不是以前的我，貌似是長大了，呵呵....曾經讀過：我們改變不了過去，因此我們可以抱怨不幸，亦可以往好的方面想，不去計較。如果我這麼做了，即孔子是聖人，孟子是亞聖，那我是否可以成季聖？呵呵呵呵....爛梗。可能也因如此，我身邊的聖人也太多了。

有一次我的好友看了我和尊仁的信息就問：「為甚麼你常告訴尊仁那麼多東西的？」。我回答她：「因為我不想要你因為我的煩惱讓妳苦惱和傷心。」她「好吧！」一句，沒再說什麼。然而我不是她，所以我不懂她是真的怎樣想的。

折木奉太郎雖然說「沒必要的事不做，必要的事儘快做。」，成績雖說平平，好吧，是中等的中等。但他是個推理能力極強的少年。因此他是個很奇特的少年。我不是奉太郎君，不是張佳嘉，但我也想要奇特。奇特的成績。這是必須的，不但自己要求，而且目的也要求。我可以想像那些「一切都是浮雲」的恐懼。唔不想了不想了。

22:10 我還沒打完呢。

回程大概15分鐘。打著。

嚼了一個小時半的口香糖，哇好有飽感。嗯以後會繼續用此法。嘻嘻嘻嘻嘻嘻....

如今心情沒有波瀾，妥妥的。原來傷心是那麼的短暫。這也很好，妥妥的。這樣子反而開心了。

音樂台Counting Stars！耶！

化學老師生病了（？），願他妥妥的。

最近的焦慮，知道的人，我把它發洩在口腔裏了。因為持續摧殘，傷口不怎麼愈合。今天又咬了，咬得好像在吸血那樣。痛，但成癮了。癮不好。把它停止了好不好？

這篇帖子也應該停止了，雖然我相信有很多想過的東西沒有寫，同時也想不起來要寫。

是不是寫的太情緒化了？哎，理性理性呀。最近的帖子都太麻了。得改。

累。數學在30分鐘內完成是一件很值得高興的事。呵呵...晚安 :3

讀書啦

今天派回來的數學測驗紙老師又寫了一句「讀書啦！」哈哈跟一堆打叉在一起。怎麼老師寫得越來越大個了...呵呵....

看著看著很心酸。鼻子很酸。

當我坐在好友的座位上，我.....

不說了。

只是看著高中的自己不如初中，會很傷心。我覺得自己超爛的。

以前那個拿到真的好成績的我去了哪裡？我會不禁自責，從而希望自己可以反省，然後真的。真的要回來變成以前的我。不斷地問自己，為甚麼？

但我怕我一想到為甚麼，我會瞬間後悔。

然後我就真的哭了。

翻翻翻歌都翻不出一個自己想要聽的歌，眼前好模糊呀。

在放學我們向老師行禮的時候，我和老師的眼睛接觸了。老師知道。然後就下雨了。

老實說我不懂該怎麼辦。很無助是嘛？

鈴聲敲響後匆匆走出教室，打轉。

交代了些事情，打轉。

然後暫停止住了。

我有多麼希望當雨停的時候彩虹會出現。

可能暫時出不來了。

可是我一定要讓它出來。

老師，我希望下一次你可以寫點別的。

希敏，我希望下一次看你哭的時候是開心的。

寫與放學15:58pm

夠了

其實我要的是什麼？

譬如說如果是你說是你欠我的，我會說什麼？我會說「就是對你好，別在意。」

我的8個字，就很輕易地被你的2個字給毀滅得消失跡盡。

「夠了」的殺傷力對我還蠻大的。呵呵...

然後我還要含著眼淚問你還好嗎。

就這麼一天，然後氣氛變得如此詭異。

哈哈哈哈，真傻。

起因是因為我嗎？

特麼的。

欠人情與感激

當某個人開始因為你對他的付出而覺得愧疚，覺得欠你，反而不是你預期的感激，或者是深藏在心裡，那個自私的自己希望他也可以對你一樣好的時候，可能是自己為他付出了太多不必要的付出。

我希望別人可以對我好。別人對我好，我對他們更好。這若誇大了，會非常的恐怖，非常嚇人。

為一個人付出比一般人的多，有點讓我在睜開雙眼的時候，不禁皺眉，覺得自己有些失原則了。

對於不同的人都有不同的原則。有些是你無論如何都要幫他們一把的人，那是因為喜歡他們，看成是自己的朋友，知己，或是暗戀的對象。有些採取「沒必要的事不做，必要的事儘快做」，是因為認為這些在你的人生中是不必要或者擦肩而過的點綴，往往用於功課測驗裏。有些是沒有更好的，只有最好的。那是因為自己已經啟動「完美主義模式」，什麼都要做到仔細，都要做到最好。可以讓本身啟動了這種模式的人不簡單，他可能威脅你，或是認為對自己有很大利的事情，或是某人對你很重要，不管給你多簡單繁瑣的任務，都會拼進全力去完成。若你成功了，對方高興，自己也高興，王沒有白費了自己的勞心勞力。

但是若失敗了。

對方若狠，直接於你絕交。

對方若好，開心地接受，不責怪你。

對方若為此而自己也覺得愧疚，認為欠你很多，那是可能他沒把你看得太重。認為就這樣把他的任務交托給你，你沒做好，反而變成他愧疚了。

并不責怪他，因為自己的失誤造成彼此的失望始終會遇到。很多人常說「為不喜歡你的人付出，傷了自己」覺得不值嗎？別扭曲「喜歡」，因為我們都可以喜歡任何人。

我的原則是什麼？我的夢想是什麼？這樣子下去我真的能達成夢想嗎？我是一般的人，卻選擇這種需艱難刻苦耐勞的夢想。我是不是花太多的時間了？

「不如我們把所欠的當成是一種感激。」我這樣和他說。我感激你對我的幫助，因此現在到我來幫助你。

然而幫助歸幫助，有時候太過於付出是真的會傷了自己。也同時為了我自己，我希望我以後就不會過於付出，認為這是毫無私利，單純地想幫助他人。

我並不奢望可以擁有一顆毫無私利的心，因為我只是一般人。