雜記

先說說幾件事：

一，現在是前往补习的時候，車程大約30分鐘，希望可以在這30分鐘內打完，以免补习後補充恐怕會想不起來。

二，最近少用電腦的，幾乎這些帖子都是用手機打的。

三，現在音樂台播Shakira的Empire。感激，真是心靈想通。

四，翻了記錄，發現到04/04有個帖子還在草稿箱。待會回家後就貼上去。

五，可能在寫之前無論默念了多少遍要寫什麼寫什麼，但最後寫出來的時候又想不出來。這真的很傷腦筋，呵呵....

止。

或許是覺得上一個帖子真的是流露出那麼多的悲傷那麼多的苦惱，而顯得我的脆弱。我不喜歡這樣。

現在是心靜模式。想要打點快樂的，但我越想越不快樂，寧可打點水，雖然沒辦法酸與鹼中和但起碼可以加水稀釋。我現在要做的就是稀釋悲傷。

因為我發現有許多的承諾不能亂給，也不能亂收。向他人的承諾越來越困難去給予，因為隨時都會將它打破。他人向你的承諾也越來越困難去接受，因為隨時都會消失。因為給予承諾便會給予希望。希望。這是個很俱有矛盾性的詞。有人說「希望越大，失望也越大」，因此寧可不去希望。也有人說希望是在黑暗中出現的一絲光線，便是拉著你脫離困境的動力。這是不是因個人而翼呢？若真因個人而翼，那麼我知道了。

需呈張佳嘉的一句：

我希望，买的鞋子是你渴望的颜色。

我希望，拨通你电话时你恰好想到我。

我希望，说早安时你刚好起床。

我希望，写的书是你欣赏的故事。

我希望，关灯时你正泛起困意。

我希望，买的水果你永远觉得是甜的。

我希望，点的每首歌都是你想唱的。

（刪了一句）

這很強詞奪理，因為沒有人比我更清楚，只有我的傷心是很難看出來的。因為若我不說，沒人會知道我的心情。最後我的傷心只有我一個人懂。

有時候我很怒。我希望可以很狠很狠地指責人：「都是因為你」「如果不是因為你」。若是以前的我，真的希望把矛頭指向他人，不想一個人扛這把刀，一個人流血。但我不是以前的我，貌似是長大了，呵呵....曾經讀過：我們改變不了過去，因此我們可以抱怨不幸，亦可以往好的方面想，不去計較。如果我這麼做了，即孔子是聖人，孟子是亞聖，那我是否可以成季聖？呵呵呵呵....爛梗。可能也因如此，我身邊的聖人也太多了。

有一次我的好友看了我和尊仁的信息就問：「為甚麼你常告訴尊仁那麼多東西的？」。我回答她：「因為我不想要你因為我的煩惱讓妳苦惱和傷心。」她「好吧！」一句，沒再說什麼。然而我不是她，所以我不懂她是真的怎樣想的。

折木奉太郎雖然說「沒必要的事不做，必要的事儘快做。」，成績雖說平平，好吧，是中等的中等。但他是個推理能力極強的少年。因此他是個很奇特的少年。我不是奉太郎君，不是張佳嘉，但我也想要奇特。奇特的成績。這是必須的，不但自己要求，而且目的也要求。我可以想像那些「一切都是浮雲」的恐懼。唔不想了不想了。

22:10 我還沒打完呢。

回程大概15分鐘。打著。

嚼了一個小時半的口香糖，哇好有飽感。嗯以後會繼續用此法。嘻嘻嘻嘻嘻嘻....

如今心情沒有波瀾，妥妥的。原來傷心是那麼的短暫。這也很好，妥妥的。這樣子反而開心了。

音樂台Counting Stars！耶！

化學老師生病了（？），願他妥妥的。

最近的焦慮，知道的人，我把它發洩在口腔裏了。因為持續摧殘，傷口不怎麼愈合。今天又咬了，咬得好像在吸血那樣。痛，但成癮了。癮不好。把它停止了好不好？

這篇帖子也應該停止了，雖然我相信有很多想過的東西沒有寫，同時也想不起來要寫。

是不是寫的太情緒化了？哎，理性理性呀。最近的帖子都太麻了。得改。

累。數學在30分鐘內完成是一件很值得高興的事。呵呵...晚安 :3