纯属发泄

吸气。
呼气。

想要打一个正常一点的帖子。

我发现我只会把不快乐无限放大，我想这是我一辈子得琢磨的事情，一辈子都得去改善的事情。把不快乐无限放大，把幸福笼罩起来了。可是，我有很多很多伤心的事情想要抱怨想要哭诉想要找个人聊天，但我怕我这么说，大家都会说我不知足。

我好讨厌这样的一个矛盾。

我连那么多那么多的伤心事都无法抒发出来，却要我这么这么快乐地面对剩下的一天，让我如何过得去？到最后的最后一直都是我的错。我很厌倦。

让我把所有的不快乐说完了，我再来快乐好不好？
不要这样对我，说我没有理由不快乐，只有你以为自己的不快乐才是不快乐。

吸气。
呼气。

我已经在崩溃边缘了。
或许只是我还没发觉我已经崩溃了，只是我不愿意相信这样的一个事实。
在我寻寻觅觅，看看走走，路路过过的过程中，我发现，一旦有人压抑得喘不过气，就会哭。在你认识的人面前哭，你就会有安慰你的朋友，关心你的同学，留意你的路人甲。就算一个人就是那么的自我，然而一旦哭了，就会发现，原来自己并不是一个人。但是，我想要哭，我却哭不出来。我之前伪装的哭，一滴水都没有。一滴水都没有。一滴水都没有。我不懂，那些人在压力中形成的眼泪到底是如何流出来的。为什么我明明有那么多的泪水，就是哭不出来，为什么我就是不能在别人面前哭出来，难道我自己本身连为了得到一个人的安慰都没资格吗？我想要哭，我很想要哭，我很想很想要哭。但是我做不到。我也不懂。我不要在别人面前遮住我那双干涩的眼睛，我想要泪水有如泉水般涌出来，哪怕是在一个人面前也好，一个人也好。就求求你，让我至少可以在一个人的面前哭出来，我想要一个人的安慰，一个人就足够了。但是我做不出来。我很难受。因为最后自己的哭声还是自己听。

我在一个人面前哭的次数少之又少，让我都以为，我已经进化成不哭的孩子了。

我记得在那个忙碌的星期四，我终于做完了，我终于可以暂时松一口气了。但是我的心是那么多那么多的东西，没有解答，没有释怀，还是很难受。很难过。我睡了。下雨，闪电，雷声，惊醒。

然后在睁开眼的那一瞬间，我哭了。

这是一个很神奇的现象。我现在还是很感叹，我星期四竟然累得连要一个人都没有力气哭了。早上5点一睁开眼就好像闸门打开了，哭得像个泪人，哭得很大声。所有所有的难过，所有所有的不快乐，就这样流了出来。

星期五，所有的日子一如往常的过。只是子倇哭了。当然她选择不在我的面前哭，因为或许她有更好的归宿吧？我一眼看去她那通红的双眼，内心不失惊讶。我问，她不说，我也不问了。没有比这样更好了吧？呵呵。

每次到了这种时候，我都会问自己，我要的是什么？
因为一旦我说了很多很多的废话，很多很多的大道理，一旦有人问我，你要的是什么？所有的一切都没了，所有的反驳都是无效，我会发现我无法回答这个问题，这个问题是我的致命伤。

我要的是什么？

我要的，是永远可以不再关心的心。

就像一些人，在你的生命里有了立足点，就算他们多么的不关心你，可恨的他们还伤害了你，你却可以像个傻逼一样继续关心他们。我要成为这样的一个人，无论我多么地恶劣对待他人，在他们的心里我仍然是很重要的。这样的一个人是多么的占优势啊！有人看了，会皱眉头，认为太不可理喻了。但是如果真的去想想，你自己是不是这样的一个人。

是不是当答应了他人要帮忙，结果忘了，却也没当一回事？
是不是当有人向你要求，你说好，却最终也忘记了？
是不是当你的一个朋友拜托你帮忙，你却眨眼睛的费力也不给？

我的身边就是很多这样的人，不断地拒绝，不断地违背，不断地无视，不断地推辞。然而我已经离不开这些人了。这些人便是我的一切。我不能想象没有他们的日子，也不能想象失去他们的日子。

我很自我，我知道。我在这短暂的人生中，只想要知道到底有没有人是真的在乎我的，是真的在意我的，是真的会把我的所有话记在心里，是真的会把我所有的不快乐分担，是真的会把我的求助我的拜托放在心上。这就是为什么我不会找倇聊太多的心事，因为到头来的结论最笨最蠢的就是我，讽刺的不是他人而是我，嘲笑我。我就是一切一切的罪魁祸首，没有人愿意从我的立场考虑。我向别人借东西，最后借到的次数是少之又少。第二天，我忘了，我不记得了，我没带。说明天要带这个，很重要。第二天，在那里？哦，我借给别人了。你知道这种回答我真的很想要翻桌。我的话，从来不会有人放在心上。然而，我要如何去交代。这到底是谁的责任。可笑，已经没有责任可言了，已经没有谁对谁错了，已经没有这不关你的事了。这些都是借口，都是借口，都是借口，越描越黑。你要求别人做东西，他没做好，是你的错。你分配好工作要去执行，他们没做好，是你的错。明明是别人的东西，然而别人却没做好，是你的错。什么都是我的错，我的错，我的错。已经没有“这不是你的问题”了，只要你没交出来，不管中间发生了完全和你没有瓜葛的任何事，到最后，都·会·是·你·的·错！！

这就是人生。

这就是我领悟到的。

所以，就多多少少的一次，让我做那个只给人问题而不用自己承担的人好不好？

呵呵，不好。
因为我不会那么做。
我太弱了。